Souffrir avec les autres- une méditation d’humanité et de compassion

Souffrir avec les autres est une méditation guidée d’humanité et de compassion. Ce qu’il y a de particulier avec cette pratique c’est qu’elle renverse notre habitude d’éviter la souffrance et de rechercher le plaisir. On présente souvent cette technique de méditation comme la pratique de donner et de recevoir. Simplement dit, il s’agit d’absorber le négatif et de redonner le positif. C’est une technique assez contre-intuitive! « Pourquoi prendre et inspirer la souffrance? ».

Pourquoi prendre et inspirer la souffrance?

Justement pour s’habituer à respirer dans notre vulnérabilité; dépasser nos peurs; arrêter de détourner le regard de la souffrance et; développer notre capacité d’acceptation face à cette réalité inévitable. Cette méditation est d’ailleurs recommandée comme pratique pour ceux et celles qui travaillent dans une approche thérapeutique.

Méditation

Trouvez une posture confortable, alerte et droite, mais aussi détendue et douce. Fermez les yeux et portez toute votre attention sur votre centre cardiaque. Laissez-vous respirer librement, portez votre conscience sur votre respiration sur votre coeur, inspirez et expirez consciemment  directement par le cœur.
Pause

Commencez à réfléchir à toute l’avidité, la haine et la confusion dans le monde dans lequel nous vivons, comment tous les êtres souffrent à un niveau ou à un autre. Certains meurent de faim, d’autres meurent d’obésité. Certains souffrent d’oppression, d’autres souffrent tellement qu’ils oppriment les autres.
Tournez votre cœur et votre esprit vers la vérité de la souffrance dans ce monde.
Pause

Maintenant, commencez à respirer toutes les souffrances du monde dont vous êtes conscient. Permettez à votre cœur de s’ouvrir et à se remplir de la tristesse du monde. Ressentez cette douleur, ressentez le chagrin. Laissez tout entrer.
Pause

Puis laissez tout sortir, expirez des vagues de compassion dans toutes les directions. Envoyez de la miséricorde et du pardon à tous les êtres vivants, au monde entier.
Pause

Faites cela encore et encore. Respirez la souffrance. Expirer la compassion.
Trois minutes de silence

Commencez à ajouter une qualité visuelle à la méditation. Pendant que vous inspirez, visualisez la douleur et la souffrance, lourde et chaude. Respirez la chaleur de la tristesse du monde.
Pause

Pendant que vous expirez, visualisez la miséricorde et la compassion comme une nouvelle brise légère et fraîche. Expirez votre intention de compassion apaisante, fraîche et rafraîchissante.
Pause

Continuez la respiration chaude/froide pendant quelques minutes.
Trois minutes de silence

Venons-en ensuite à l’aspect personnel de la pratique, en rappelant les spécificités des situations douloureuses de votre propre vie. Respirez dans votre cœur la douleur de votre situation de vie, ressentez-le complètement. Expirez la miséricorde et la compassion pour vous-même.
Pause

Encore et encore, inspirez la souffrance, expirez la compassion.
Deux minutes de silence

Continuez à vous développer. Cette fois-ci, incluez les personnes que vous aimez dans votre vie. Inspirez la douleur et le chagrin de vos proches. Voyez-la souffrance comme lourde et chaude. Expirez de la compassion pour leurs souffrances. Expérimentez l’expiration comme légère et rafraîchissante.
Pause

Inspirez le chagrin. Expirez une compassion aimante et bienveillante.
Deux minutes de silence

Maintenant, développez cette pratique pour inclure toutes les personnes que vous n’aimez pas. Incluez la douleur et le chagrin des masses, et même de vos ennemis. Tout le monde souffre à un niveau ou un autre, tout comme vous.
Pause

Inspirez la souffrance de l’humanité. Expirez la compassion pour l’humanité.
Inspirez la douleur qui ferme le cœur de nos ennemis. Expirez la compassion qui guérit les blessures créeés par les actions malheureuses de vos ennemis.
Travaillez avec ce niveau aussi longtemps qu’il le faudra pour commencer à le penser. Finalement, vous le ferez sincèrement, vous prendrez soin de la souffrance de tous les êtres vivants, y compris des plus malhabiles de vos ennemis.
Deux minutes de silence

Inspiration, vous entrez la souffrance – lourde et chaude. Expiration, vous faites sortir de votre coeur des offrandes de compassion – légères et fraîches.
Pause

N’oubliez pas de vous inclure dans cette dernière section. Vous faites partie de ce réseau interconnecté de l’existence.
Deux minutes de silence

Maintenant, abandonnez la visualisation et respirez normalement. Ressentez votre souffle et votre corps. Portez votre attention à votre cœur et à vos pensées.
Pause

Terminez cette pratique par la simple déclaration : Mon cœur est de plus en plus compatissant, au bénéfice de tous les Hommes.
(Sonner la cloche)

 

 

Un exercice pour libérer la compassion : la pratique des 2 chaises

Débloquez la pratique de la chaise vide Gestalt en 8 étapes sur la compassion - 1280 pixels-842 pixels

La technique de la chaise vide est un outil précieux pour l’exploration de soi et la guérison émotionnelle. En vous engageant dans cet exercice expérientiel, vous pouvez acquérir une compréhension plus profonde de vos conflits et émotions intérieurs, ouvrant ainsi la voie à une croissance personnelle et à un changement positif. Il s’agit d’un exercice de thérapie par la parole couramment utilisé en Gestalt-thérapie et développé par Fritz Perls dans les années 1940. Il est conçu pour vous permettre d’exprimer vos pensées et vos sentiments comme si vous parliez à une personne en particulier, mais dans un environnement sûr et neutre.

Dans cet article, nous explorerons comment appliquer la technique de la chaise vide pour travailler sur une relation difficile avec quelqu’un comme un patron, un ami, un parent ou un collègue.

La technique de chaise vide en pratique

Lorsqu’elle est appliquée au travail sur une relation difficile avec quelqu’un, la technique de la chaise vide peut être un outil précieux pour acquérir une meilleure compréhension, résoudre les conflits et améliorer la qualité de cette relation. Cela peut conduire à un plus grand sentiment d’empathie et de compassion envers l’autre personne.

Voici comment vous pouvez utiliser la technique dans ce contexte :

Préparation : Trouvez un espace calme et confortable où vous ne serez pas interrompu. Installez deux chaises face à face. Dans ce scénario, une chaise vous représente et l’autre symbolise la personne avec laquelle vous entretenez une relation difficile.

Identification du problème : prenez un moment pour réfléchir aux problèmes ou conflits spécifiques que vous avez avec cette personne. Identifiez les émotions et les pensées qui provoquent de la détresse ou des tensions dans la relation. Cela peut être lié à un incident spécifique ou à un comportement récurrent.

Imaginer l’autre personne : Asseyez-vous sur l’une des chaises, en vous représentant, et imaginez l’autre personne assise sur la chaise vide. Essayez de les visualiser de la manière la plus vivante possible, en tenant compte de leurs expressions, de leur langage corporel et du ton de leur voix.

Exprimez vos sentiments : commencez un dialogue avec la personne imaginée sur la chaise vide. Parlez ouvertement et honnêtement de vos sentiments, pensées et préoccupations liés à la relation. Exprimez-vous comme si la personne était réellement présente. Soyez authentique et précis dans votre communication, en vous concentrant sur les déclarations « je » pour décrire vos sentiments et vos expériences.

Changez de rôle : après avoir exprimé votre point de vue et vos émotions, passez physiquement à l’autre chaise, symbolisant la personne avec laquelle vous êtes en conflit. Essayez de voir la situation de leur point de vue. Répondez à ce que vous avez dit de leur point de vue. Cette inversion des rôles peut fournir des informations précieuses sur leurs motivations, leurs sentiments et leurs processus de pensée.

Poursuite du dialogue : Poursuivez le dialogue entre vos deux rôles aussi longtemps que cela vous semble utile. Vous pouvez faire des allers-retours, exprimer vos pensées et vos émotions et essayer de comprendre le point de vue de l’autre personne. Ce processus peut vous aider à mieux comprendre les problèmes et les obstacles sous-jacents à la relation.

Résolution et réflexion : lorsque vous sentez que vous avez exploré la question en profondeur et acquis un aperçu des deux perspectives, retournez à votre chaise d’origine. Prenez un moment pour réfléchir à ce que vous avez appris. Réfléchissez à la manière dont cette nouvelle compréhension peut conduire à des changements constructifs dans votre relation.

Étapes d’action : sur la base des informations obtenues, réfléchissez aux mesures pratiques que vous pouvez prendre pour améliorer la relation. Cela peut impliquer d’engager une conversation avec la personne réelle, de fixer des limites ou de modifier votre approche de la communication.

Dernières pensées

La technique de la chaise vide, dans le contexte d’une relation difficile, peut être un outil puissant d’autoréflexion, d’empathie et de développement de la compassion. Cela vous permet d’exprimer ouvertement vos sentiments et vos préoccupations tout en acquérant une compréhension plus approfondie du point de vue de l’autre personne. Ceci, à son tour, peut conduire à une meilleure communication, à l’empathie et potentiellement à la résolution des conflits. Il est essentiel d’aborder la technique avec un esprit ouvert et une réelle volonté de travailler sur la relation et de trouver un terrain d’entente.

Une méditation de l’attention réceptive: devenez plus attentif et plus réceptif (+audio)

Une méditation de l'attention réceptive: devenez plus attentif et plus réceptif

La méditation de l’attention réceptive est un exercice de pleine conscience qui aide à cultiver votre attention afin qu’elle soit suffisamment large pour être réceptive à l’ensemble de votre champ de conscience. Par exemple, vous commencez votre pratique en vous concentrant sur la respiration, puis vous remarquez le gazouillement des oiseaux.

  1. Une méditation de l'attention réceptive, devenez plus attentif et plus réceptif Céline Folifack 5:06

Dans la pratique de la respiration diaphragmatique, vous vous entrainez à maintenir votre attention sur quelque chose de très spécifique: la respiration. Ainsi, dans la méditation de la respiration diaphragmatique, quand vous êtes interpellé par l’errance de votre esprit, vous remarquez où va votre esprit et, sans jugement, vous redirigez votre attention vers la respiration pour continuer à affiner votre concentration.

Maintenant dans l’attention réceptive, au lieu de rediriger votre conscience uniquement vers la respiration, vous vous concentrez en deuxième étape vers le bruit en arrire plan de l’environemment dans lequel vous vous trouvez: est-ce le bruit de votre réfrigérateur, le bruit de votre machine à laver? Les miaulements de votre chat? Ou bien les gazouillis des oiseaux?

Si vous vous concentrez par exemple sur le gazouillis et qu’une pensée vous vient à l’esprit, vous apprenez à simplement remarqer la pensée, sans la juger ni vous y engager. Élargir votre concentration de cette manière vous aide à prendre du recul et témoigner de vos expériences internes et externes avec plus de compassion.

Accorder une attention sérieuse à une personne ou à une activité demande une sorte de ténacité mentale, un effort musculaire de l’esprit.

Pour Simone Weil, être attentif, c’est se demander : « Qu’est-ce que tu vis ? »

La pratique de l’attention réceptive aide à construire une attention forte, fluide et subtile, que nous mettons désormais au service de la réceptivité envers nous-même et envers les autres.

Nous nous entraînons ainsi à être réceptifs aux autres en les écoutant. Nous prêtons mieux attention aux gens et améliorons notre écoute active et notre empathie. Nous comprenons qui ils sont en ce moment sans jugement. Nous nous entraînons également à être réceptifs à nous-mêmes en acceptant nos limites et nos faiblesses, tout en travaillant à nous améliorer.

Une pratique de l’attention réceptive

1. Réglez une minuterie sur cinq minutes.

2. Fermez doucement les yeux ou adoucissez votre regard.
3. Trouvez le rythme de votre respiration et installez-vous à un rythme qui vous semble le plus confortable.
4. Ensuite, commencez à remarquer tout ce qui vient à votre conscience. Cela pourrait être la sensation de votre propre battement de cœur, le bruit de quelque chose en arrière-plan, ou même des pensées sur votre liste de choses à faire.
5. Remarquez simplement comme à travers les yeux d’un témoin aimant.
6. Laissez maintenant entrer d’autres sensations, pensées et sentiments dans votre domaine d’attention.
7. Cela peut être une douleur au cou, une sensation de faim, une pensée à propos d’une conversation que vous avez eue hier, ou même d’un sentiment, comme l’inquiétude.
8. Voyez si vous pouvez le remarquer, même s’il semble chargé. Au lieu de s’engager avec lui, le qualifiant de bon ou de mauvais, ou le jugeant et le développant (C’est reparti avec cette rumination), permettez-vous simplement de le noter.
9. Continuez à remarquer et à vous concentrer sur le processus (j’ai une pensée) de ce qui survient dans votre domaine d’attention conscient, au lieu du contenu (je repense encore et encore à cette conversation agaçante) à nouveau.
10. Essayez d’observer avec compassion et sans jugement toute tendance qui surviennent, en les prenant au pied de la lettre. Qu’il s’agisse d’une tendance à échapper à un certain sentiment ou sensation, une envie d’en finir avec cet exercice, ou même une envie de plonger dans un terrier de réflexion (cette conversation me rappelle à quel point mon travail est mauvais), voyez si vous pouvez continuer à témoigner comme si vous étiez un spectateur éloigné regardant un kaléidoscope d’expériences différentes traversant votre esprit.
11. Continuez à observer, et si vous commencez à juger, évaluer ou étiqueter, remarquez cela aussi sans jugement. Voyez si vous pouvez rediriger vers
la position d’un témoin plus neutre.
12. Faites cela aussi longtemps que vous le pouvez, puis lorsque vous êtes prêt, retrouvez votre souffle.
13. Inspirez par le nez, retenez votre souffle pendant quelques instants et puis expirez lentement et complètement par les lèvres pincées. Alors faites une pause.
14. Prenez quelques respirations diaphragmatiques supplémentaires.
15. Soyez aussi doux que possible avec votre respiration et voyez si vous pouvez même vous détendre dans votre respiration. Il n’y a pas de bonne ou de mauvaise manière de procéder.
Inspirez doucement… retenez… expirez doucement… faites une pause.
16. Lorsque vous êtes prêt, ouvrez lentement les yeux, s’ils étaient fermés, et revenez à votre regard naturel.

Vous pouvez également profiter de :
Routine matinale #1: Une heure de méditation d'auto-compassion et de libération

Comment développer l’empathie en 5 étapes

Qu'est ce que l'empathie - 1280 pixels -1280 pixels
Comment développer l’empathie? Nous avons tous rencontré des personnes qui semblent manquer d’empathie. Lorsqu’ils voient quelqu’un bouleversé ou en difficulté, ils semblent déconcertés et ne savent pas comment réagir. Pourquoi sont-ils comme ça, et est-ce que cela peut être changé ? La génétique fournit une partie de l’histoire. Le reste de qui nous sommes s’explique par notre environnement, comment nous avons grandi et ce que nous apprenons en ce moment. Nous avons le potentiel de changer. Notre empathie n’est pas figée ; elle peut être développée.
Avant de poursuivre votre lecture, nous avons pensé que vous aimeriez peut-être télécharger gratuitement nos trois exercices d’intelligence émotionnelle. Ces exercices scientifiques amélioreront  votre capacité à comprendre et à travailler avec vos émotions.
 

 
 

Comment développer l’empathie ? 5 étapes et 5 facteurs

L’empathie fait partie intégrante du développement émotionnel et social et est un facteur de motivation essentiel pour aider les personnes en détresse. Dans un sens très littéral, c’est la « capacité à ressentir ou à imaginer l’expérience émotionnelle d’une autre personne » (McDonald & Messinger, 2011).

Alors qu’on pensait initialement que l’empathie ne se développait pas chez les jeunes enfants, la recherche sur leur réaction à la détresse des autres a montré le contraire.

Ci-dessous, nous discutons de certaines des étapes de développement et des facteurs qui influencent l’empathie, en nous appuyant sur des recherches effectuées à l’Université de Miami (McDonald & Messinger, 2011).

Développer l’empathie: Le développement

Nouveau-nés : lorsque les nouveau-nés entendent d’autres bébés pleurer, ils présentent fréquemment des signes de détresse, connus sous le nom de pleurs réflexifs ou de contagion émotionnelle.

Leur comportement suggère un précurseur de l’empathie et une prédisposition aux émotions négatives des autres, plutôt qu’une réaction irréfléchie au bruit.

Nourrissons : les nourrissons se préoccupent des autres. Cependant, comme tout parent le sait, ils ont du mal à réguler leurs émotions et sont souvent submergés par les sentiments des autres.

Tout-petits : entre 14 et 36 mois, les enfants commencent à montrer des signes clairs des composantes émotionnelles de l’empathie, notamment s’excuser, se soucier des autres et offrir de l’aide. De manière très concrète, ils commencent à « essayer » les expériences des autres, qu’elles soient vues à la télévision, avec des amis ou en famille.

Petite enfance : lorsque les enfants commencent leurs premières années d’école, non seulement ils font l’expérience des états émotionnels des autres, mais ils commencent également à imaginer leurs expériences. Désignés par les psychologues et les philosophes comme la théorie de l’esprit, ils commencent à se voir et à voir les autres en termes d’émotions, de sentiments et de désirs (Wellman, Cross et Watson, 2001).

De l’enfance intermédiaire à l’âge adulte : des développements significatifs de l’empathie sont observés de l’enfance intermédiaire à l’âge adulte qui font partie d’un trait de personnalité prosocial plus large. En effet, le développement de comportements prosociaux précoces, tels que la préoccupation empathique et la prise de perspective, motive le comportement d’aide (McDonald & Messinger, 2011).

Quels facteurs interviennent?

De nombreux facteurs interviennent dans le développement précoce et rapide de l’empathie.

Génétique : la recherche sur les jumeaux a constamment impliqué l’importance de l’hérédité dans le développement de l’empathie, représentant entre un tiers et la moitié de la variation observée chez les enfants (Knafo, Zahn-Waxler, Van Hulle, Robinson et Rhee, 2008).

Facteurs neurodéveloppementaux : les neurones miroirs du cerveau animal et humain, qui reflètent les émotions des autres, peuvent fournir une base neurologique pour relier les expériences des autres aux nôtres.

Tempérament : notre personnalité est un facteur essentiel dans la façon dont nous développons l’empathie. Par exemple, les enfants craintifs et timides semblent moins susceptibles d’adopter un comportement empathique dans des situations inconnues.

Mimétisme et imitation : le mimétisme facial commence dès la petite enfance et semble être lié à l’intériorisation des expériences émotionnelles des autres.

Parentalité : l’influence socialisante des parents et des tuteurs sur les jeunes enfants est considérable et a un impact supplémentaire sur l’empathie. Feldman (2007) a constaté que l’augmentation des comportements d’appariement pendant le jeu dans la petite enfance conduisait à plus de démonstrations d’empathie plus tard dans la vie.

D’autres recherches ont confirmé l’importance des relations parent-enfant dans la promotion du développement de l’empathie, probablement basée sur des sentiments de confiance et un sentiment de relation amoureuse.

Bien que la liste ci-dessus ne soit pas exhaustive, elle fournit des informations cruciales sur la complexité et l’importance de l’empathie.

Pourquoi travailler vos compétences d’empathie?
pourquoi travailler sur les compétences d’empathieDans le livre Emotional Intelligence, le journaliste scientifique du New York Times Daniel Goleman (2006) décrit l’empathie comme une capacité à « savoir comment un autre se sent » entrant « en jeu dans un vaste éventail d’arènes de la vie, de la vente à la gestion à la romance et à la parentalité, à la compassion et à l’action politique.

Pour avoir l’intuition des sentiments d’autrui, nous devons lire des indices non verbaux : expressions faciales, ton de voix et comportement. Et les avantages sont profonds.

En effet, il n’est pas facile de trouver une partie de notre vie qui n’est pas affectée par notre capacité à faire preuve d’empathie. Certains dont nous identifions ci-dessous:

  1. Comment nous et les autres nous voyons :
    Selon les recherches de Robert Rosenthal et de ses collègues de l’Université de Harvard, notre capacité à lire les sentiments des autres nous rend plus extravertis et populaires dans l’enfance et à l’âge adulte (Goleman, 2006).
  2. Impact positif sur les relations de travail :
    La recherche confirme qu’une empathie accrue a un impact sur notre efficacité au travail, améliorant ainsi nos compétences en tant que travailleurs et gestionnaires (McKee, David, Chaskalson et Chussil, 2017).
  3. Mariages réussis :
    Plopa, Kaźmierczak et Karasiewicz (2016) ont constaté que l’empathie des partenaires était un bon prédicteur de leurs chances de réussite dans une relation.
  4. Une meilleure parentalité :
    L’empathie rend les parents plus résilients et mieux à même de relever les défis associés à l’éducation des enfants (Geiger, Piel, Lietz et Julien-Chinn, 2016).
  5. Éviter une catastrophe mondiale :
    Le psychologue Robert Ornstein et le biologiste Paul Ehrlich, dans Humanity on a Tightrope (2012), soulignent que même si nous sommes câblés pour faire preuve d’empathie envers nos proches, en élargissant la compassion de l’humanité, nous serons en mesure de relever les défis à venir, du réchauffement climatique aux pandémies et à la guerre.

8 stratégies

Notre capacité à être empathique envers les autres n’est pas fixe ; elle peut être développée.

Apporter des changements, souvent mineurs, dans notre vie quotidienne peut avoir un impact significatif sur notre capacité à faire preuve d’empathie envers les individus et les groupes (Miller, 2019).

Nous devons nous encourager à faire l’expérience de la vie des autres en apprenant à :

1. Cultivez la curiosité
Développez une curiosité insatiable pour les particularités de ceux que vous rencontrez (Eyal, Steffel et Epley, 2018 ; Krznaric, 2012) :

Passez du temps avec des gens que vous connaissez moins bien et posez-leur des questions sur eux-mêmes, comment ils vont et à quoi ressemble leur vie.
Suivez des personnes d’horizons différents – religieux, ethniques, politiques – sur les réseaux sociaux et écoutez ce qu’elles ont à dire.
Soyez présent avec les gens lorsque vous leur parlez. Reconnaissez les sujets qui les passionnent, les rendent heureux ou les rendent tristes.
Visitez de nouveaux endroits, rencontrez les habitants tout en vous immergeant dans leur mode de vie.
2. Sortez de votre zone de confort
Apprenez quelque chose de nouveau ou voyagez, et voyez ce que cela fait de sortir de votre zone de confort :

Découvrez ce que c’est que d’être incapable de faire quelque chose ou de ne pas savoir comment interagir avec l’endroit où vous vous trouvez.
Demandez de l’aide.
Acceptez à quel point vous pouvez parfois vous sentir impuissant et laissez-le vous humilier.
L’humilité peut être une voie utile vers l’empathie.
3. Recevez des commentaires
Demandez des commentaires à vos amis, à votre famille et à vos collègues concernant votre écoute active et vos compétences relationnelles :

Comment pourriez-vous vous améliorer ?
Quelles opportunités avez-vous manquées ?
4. Examinez vos préjugés
Nous avons tous des préjugés et ils ont un impact sur notre capacité d’empathie. Souvent sans le savoir, nous jugeons les autres sur leur apparence et leur mode de vie (Miller, 2019) :

Trouvez des occasions de côtoyer des personnes d’autres horizons.
Parlez aux gens des choses importantes de leur vie.
Tout en reconnaissant les similitudes que nous partageons, s’intéresser, sans jugement, aux différences.
Faites un don à des organismes de bienfaisance qui soutiennent d’autres communautés.
5. Mettez-vous à la place des autres
Comprenez ce que c’est pour les gens dans d’autres situations. Comment vivent-ils, travaillent-ils et partagent-ils ?
Passez du temps avec les autres et comprenez leurs inquiétudes. Qu’est-ce qui leur donne du bonheur ? Quels sont leurs rêves ?
Établissez des relations avec des personnes que vous voyez mais avec lesquelles vous ne vous connectez généralement pas.
6. Conversations difficiles et respectueuses
Bien qu’il puisse être difficile de contester ou d’être contesté par des points de vue alternatifs, quelques leçons simples peuvent aider (Miller, 2019) :

Écoutez et n’interrompez pas.
Soyez ouvert aux idées nouvelles et différentes.
Excusez-vous si vous avez blessé les sentiments de quelqu’un par ce que vous avez dit.
Étudiez le problème. Comprendre d’où vient un point de vue et comment il affecte les personnes impliquées.
7. Rejoignez une cause commune
La recherche a montré que travailler ensemble sur des projets communautaires peut aider à combler les différences et les divisions et à éliminer les préjugés (Halpern et Weinstein, 2004) :

Trouvez un projet communautaire, localement ou dans un autre pays.
Rejoignez d’autres personnes qui ont vécu des expériences de vie similaires.
Rejoignez un groupe d’horizons différents et aidez lors d’événements scolaires, politiques ou religieux.
8. Lire largement
La lecture de fiction, de non-fiction, de journaux, de revues et de contenu en ligne qui capture la vie de personnes d’horizons différents augmente notre intelligence émotionnelle et notre capacité à faire preuve d’empathie (Kidd & Castano, 2013) :

Trouvez des écrivains avec des histoires uniques à raconter.
Entrez dans la vie de leurs personnages, leurs sentiments et leurs pensées.

Introspection: 24 questions et déclarations à utiliser pour développer votre empathie

L’écoute empathique est essentielle pour développer des relations.

En cas de succès, elle forme un lien plus profond avec le client, l’ami, le membre de la famille ou le collègue, à la fois émotionnellement et intellectuellement.

Pour bien écouter, vous devez apprendre à être patient et à ne pas interrompre, même si vous n’êtes pas d’accord avec ce qui est dit.

Les questions empathiques peuvent être utiles.

Essayez quelques-uns des éléments suivants, en les adaptant selon vos besoins :

  • Quand votre préjugé personnel a-t-il conduit à un mauvais choix ?
  • Quelles décisions vous mettent mal à l’aise ?
  • Quand votre instinct vous a-t-il laissé tomber ?
  • Comment conciliez-vous prendre soin de vous et des besoins des autres ?
  • Comment consolez-vous les autres ?
  • Qu’en est-il d’une expérience qui lui donne un sens ?
  • Quand avez-vous été le plus mis au défi d’être le meilleur de vous-même ?
  • Votre curiosité crée-t-elle parfois des difficultés ?
  • Utilisez-vous le silence lors de vos conversations ? Si oui, quand ?
  • Qu’est-ce que les autres devraient comprendre de vous ?
  • Comment gérez-vous les émotions négatives ?
  • Quand êtes-vous le plus présent ?

 

Article connexe: Les positions perceptives, un exercice puissant pour renforcer l’empathie.

Un message à retenir

Alors qu’une grande partie de qui nous sommes est définie par notre constitution génétique, notre enfance et la vie que nous menons à l’âge adulte peuvent changer de nombreux aspects de notre comportement et de la façon dont nous réagissons à notre environnement.

Si nous voulons résoudre les problèmes au niveau individuel et mieux comprendre les problèmes auxquels l’humanité est confrontée, nous devons développer la compassion et l’empathie pour prendre des décisions qui répondent aux besoins de chacun, pas seulement à nous-mêmes.

Après tout, nous sommes tous des humains, partageant à la fois un temps et un lieu, avec un besoin psychologique de se connecter. Construire l’empathie nous permet de nouer une relation authentique et profonde avec les personnes que nous rencontrons et la société dans son ensemble, en prenant des décisions qui résolvent nos problèmes et ceux des autres.

Nous espérons que vous avez apprécié la lecture de cet article. N’oubliez pas de télécharger gratuitement nos trois exercices d’intelligence émotionnelle.
 

 
 

Ressource: La boîte à outils des Coachs.

Références:
  • Ehrlich, P. R., & Ornstein, R. E. (2012). Humanity on a tightrope: Thoughts on empathy, family, and big changes for a viable future. Lanham, MD: Rowman & Littlefield.
  • Eyal, T., Steffel, M., & Epley, N. (2018). Research: Perspective-taking doesn’t help you understand what others want. Harvard Business Review. Retrieved September 2, 2020, from https://hbr.org/2018/10/research-perspective-taking-doesnt-help-you-understand-what-others-want
  • Feldman, R. (2007). Mother-infant synchrony and the development of moral orientation in childhood and adolescence: Direct and indirect mechanisms of developmental continuity. American Journal of Orthopsychiatry, 77, 582–597.
  • Geiger, J. M., Piel, M. H., Lietz, C. A., & Julien-Chinn, F. J. (2016). Empathy as an essential foundation to successful foster parenting. Journal of Child and Family Studies, 25(12), 3771–3779.
  • Goleman, D. (2006). Emotional intelligence. New York: Bantam Books.
  • Halpern, J., & Weinstein, H. M. (2004). Rehumanizing the other: Empathy and reconciliation. Human Rights Quarterly, 26(3), 561–583.
  • Horsburgh, V. A., Schermer, J. A., Veselka, L., & Vernon, P.A. (2009). A behavioural genetic study of mental toughness and personality. Personality and Individual Differences, 46, 100–105.
  • Kidd, D. C., & Castano, E. (2013). Reading literary fiction improves theory of mind. Science, 342(6156), 377–380.
  • Knafo, A., Zahn-Waxler, C., Van Hulle, C., Robinson, J. L., & Rhee, S. H. (2008). The developmental origins of a disposition toward empathy: Genetic and environmental contributions. Emotion, 8, 737–752.
  • Krznaric, R. (2012, November 27). Six habits of highly empathic people. Greater Good Magazine. Retrieved September 2, 2020, from https://greatergood.berkeley.edu/article/item/ six_habits_of_highly_empathic_people1.
  • McDonald, N. M., & Messinger, D. S. (2011). The development of empathy: How, when, and why. Retrieved September 1, 2020, from https://www.researchgate.net/publication/267426505_The_Development_of_Empathy_How_When_and_Why.
  • McKee, A., David, S., Chaskalson, M., & Chussil, M. (2017, May 3). If you can’t empathize with your employees, you’d better learn to. Harvard Business Review. Retrieved September 2, 2020, from https://hbr.org/2016/11/if-you-cant-empathize-with-your-employees-youd-better-learn-to.
  • Miller, C. (2019). How to be more empathetic. The New York Times. Retrieved September 2, 2020, from https://www.nytimes.com/guides/year-of-living-better/how-to-be-more-empathetic.
  • Plopa, M., Kaźmierczak, M., & Karasiewicz, K. (2016). The quality of parental relationships and dispositional empathy as predictors of satisfaction during the transition to marriage. Journal of Family Studies, 25(2), 170–183.
  • Ramachandran, V. (2009). The neurons that shaped civilization. TED. Retrieved September 2, 2020, from https://www.ted.com/talks/vilayanur_ramachandran_the_neurons_that_shaped_civilization?language=en.
  • Wellman, H. M., Cross, D., & Watson, J. (2001). Meta-analysis of theory-of-mind development: The truth about false belief. Child Development, 72, 655–684.
  • Shapiro, S. L. (2020). Rewire your mind: Discover the science + practice of mindfulness. London: Aster.

 

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