Câblé pour l’amour - 333 pixels x 500 pixels

Avec « Wired for Love » Stéphanie Cacioppo nous apprend à mieux comprendre l’amour  : Comment appréhender le cerveau et le style d’attachement de votre partenaire peut vous aider à désamorcer les conflits et à construire une relation sécurisée.

Wired for Love (2022) combine une recherche neuroscientifique fascinante avec une histoire personnelle captivante pour révéler certains des secrets derrière ce grand mystère humain : l’amour. L’amour est souvent considéré comme un sujet qu’il vaut mieux laisser aux poètes et aux musiciens -⁠ mais il peut et doit être étudié comme une question scientifique légitime. Dans un monde qui lance constamment de nouveaux défis à la romance, des rencontres en ligne aux pandémies mondiales, la compréhension et le respect de l’amour sont plus importants que jamais.

A propos de l’auteur

Stephanie Cacioppo enseigne la psychiatrie et les neurosciences comportementales à l’Université de Chicago, où elle est également directrice du laboratoire de dynamique cérébrale. Ses travaux portent principalement sur la neurobiologie de l’amour et le moi social. Ses articles scientifiques ont été couverts par le New York Times, CNN et National Geographic.

De quoi s’agit’il dans ce livre?

Selon Pew Research, la moitié de ces adultes célibataires disent qu’ils ne sont même pas sur le marché des rencontres. Plus de ménages que jamais auparavant comprennent des parents seuls -⁠ ce qui signifie plus de solitude. En plus de cela, l’explosion des applications de rencontres en ligne a créé un environnement dans lequel les gens sont submergés par le choix et toujours à la recherche d’une « meilleure option ».

Ainsi, il semble que beaucoup de gens aujourd’hui se détournent de l’amour. Mais nous devons nous rappeler que l’amour n’est pas facultatif. C’est une partie essentielle de l’être humain, une nécessité biologique, quelque chose que l’évolution nous a permis d’expérimenter. Et c’est exactement ce que vous apprendrez dans ce livre de Blink to Stephanie Cacioppo Wired for Love.

Dans ce livre, vous apprendrez

  1. sur les facteurs surprenants qui stimulent l’attraction ;
  2. comment vous pouvez décider entre deux partenaires romantiques ; et
  3. pourquoi votre cerveau panique lorsque vous perdez la personne que vous aimez.

Idée-clé 1: L’amour fleurit dans le cerveau.

Le langage de l’amour est tout au sujet du cœur. On dit : « Tu as volé mon cœur », ou dans le cas contraire, « Tu m’as brisé le cœur ».

Mais en fait, ces phrases seraient beaucoup plus précises si nous disions « Tu as volé mon cerveau » et « Tu m’as cassé le cerveau ». Mais cela sonne tout simplement faux ! Il transforme l’amour de quelque chose de profond et profond en quelque chose de banal, voire de grotesque. Et pourtant, c’est le cas que l’amour commence, grandit, s’épanouit et se termine dans le cerveau.

Commençons donc par l’aspect de l’amour le plus simple à comprendre : l’attirance. L’attraction est bien comprise par les biologistes. Nous savons que cela se produit incroyablement rapidement -⁠ nous pouvons évaluer l’adéquation d’un partenaire potentiel en moins de 200 millisecondes après sa première rencontre.

Nous connaissons également de nombreux facteurs qui stimulent l’attraction. Et, aussi étrange que cela puisse paraître, l’une de ces choses est nous-mêmes. Une étude a montré aux participants des photographies d’eux-mêmes photoshoppées sur les corps du sexe opposé. Les hommes et les femmes ne se sont pas reconnus et ont classé leur propre photo comme la plus attrayante du groupe !

Une autre chose qui joue un rôle essentiel dans l’attraction est l’odeur. Nous avons tendance à être attirés par les personnes qui ont des odeurs différentes des nôtres. Pourquoi? Eh bien, notre parfum est influencé par notre système immunitaire. Et la progéniture produite avec quelqu’un dont le système immunitaire est différent héritera de plus de moyens de combattre la maladie.

C’est donc l’histoire du « coup de foudre ». Mais qu’en est-il de ce qui se passe dans notre cerveau lorsque nous commençons à tomber profondément amoureux ?

À ce stade, le cerveau commence à libérer une cascade de neurotransmetteurs et de produits chimiques. Ceux-ci ont un effet majeur sur notre humeur et la façon dont nous percevons le monde. Tomber amoureux déclenche une région du cerveau appelée la zone tegmentale ventrale, qui est – par coïncidence – en forme de cœur. Cela pompe la dopamine dans le cerveau et déclenche les mêmes régions qui sont activées lorsque nous mangeons de la nourriture délicieuse ou buvons du vin.

Mais ce n’est pas là que l’histoire se termine. Tomber amoureux augmente également la production de norépinéphrine, ce qui déforme notre perception du temps. C’est ce qui donne l’impression que le temps file et que nous sommes concentrés au laser sur chaque instant avec notre bien-aimé. Simultanément, les niveaux de sérotonine chutent, ce qui peut entraîner des habitudes alimentaires irrégulières ou des pensées obsessionnelles sur la personne dont nous sommes amoureux. Enfin, le contact physique avec un amant déclenche la libération d’ocytocine, l’hormone qui augmente les sentiments d’empathie et de confiance.

Bref, il se passe beaucoup de choses quand on tombe amoureux ! Mais à quoi ça sert exactement tout ça ? L’amour consiste-t-il simplement à nous aider à nous identifier et à nous associer à un compagnon ? Ou y a-t-il quelque chose de plus? Approfondissons ce sujet.

Idée-clé 2: L’amour fait de nous des penseurs plus vifs et plus créatifs.

À un moment donné, vous pouviez voir des dépliants partout dans la bibliothèque de l’école du Dartmouth College, dans le New Hampshire. Si vous vous approchiez, vous pouviez voir qu’ils lisaient, Wanted: Women in Love.

Il s’avère que ces dépliants étaient des appâts. Stéphanie, l’auteur des dépliants, et aussi l’auteur du livre, recevait des coups à sa porte pendant les heures de bureau de la part d’étudiantes ayant des demandes particulières.

Les flyers informaient les étudiants des recherches de l’auteur et les invitaient à venir essayer sa « Love Machine ». Le vrai nom du test qu’elle avait développé était « Système et méthode de détection d’un état cognitif-émotionnel spécifique chez un sujet ». Vous comprenez donc pourquoi les étudiants ont préféré l’appeler la Love Machine. Le test était assez simple -⁠ une évaluation informatisée de dix minutes qui, selon les étudiants, pourrait les aider à choisir entre deux partenaires romantiques potentiels.

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Et donc, un jour, un étudiant est arrivé avec un dilemme – un dilemme semblable à ceux de beaucoup d’autres. Doit-elle choisir le beau mec populaire – appelons-le Blake – ou le geek au sourire mignon – Shiloh ?

Stéphanie a accepté de faire le test pour elle, et cela a fonctionné comme ceci : l’écran a affiché le nom de son premier partenaire potentiel, Blake, pendant 26 millisecondes. C’était assez long pour que la personne testée voie le nom, mais pas assez longtemps pour qu’elle perçoive consciemment qu’elle l’avait vu. Cela a transmis un message subliminal à son cerveau et déclenché toutes les émotions associées à Blake.

Ensuite, le participant a été invité à effectuer une série de tâches lexicales. Celles-ci impliquaient de trier les vrais mots des faux. Lorsque l’étudiante a été amorcée avec le nom de Blake, elle a reconnu les vrais mots presque 20 % plus rapidement que lorsqu’elle a été amorcée avec le nom de sa deuxième option, Shiloh.

Mais que se passerait-il si cela ne signifiait pas que le participant préférait réellement Blake ? Et si peut-être elle était tellement distraite par ses sentiments pour Shiloh que cela la rendait moins performante sur la tâche lexicale ? Pour tester cela, Stephanie a mené une expérience Love Machine distincte sur des femmes qui ont déclaré être follement amoureuses de leur partenaire.

Dans ce cas, elle a mis les noms des partenaires des femmes dans la Love Machine avec les noms d’amis qu’ils connaissaient depuis le même laps de temps. Le résultat était que les gens obtenaient de bien meilleurs résultats après avoir été amorcés avec le nom de leur partenaire bien-aimé plutôt que celui de leur ami.

Mais pourquoi était-ce le cas ? Pourquoi l’amour améliorerait-il la rapidité avec laquelle le cerveau d’une personne pourrait lire ? L’auteur a deviné que cela était lié à la façon dont le cerveau est interconnecté. Lorsque le nom de Blake a clignoté devant l’écran, il a excité les neurones, envoyé de la dopamine et stimulé les connexions entre différentes zones du cerveau de l’élève. Elle n’a pas pris de décision consciente pour que tout cela se produise -⁠ au lieu de cela, le test a révélé sa préférence inconsciente pour Blake par rapport à Shiloh.

⁠ Cela a également déclenché des zones du cerveau sophistiquées et évoluées plus récemment, et pas seulement le système de récompense classique gourmand en dopamine. L’une de ces zones était le gyrus angulaire -⁠ une zone qui n’a évolué dans notre cerveau que très récemment avec des traits humains uniques comme la créativité, l’intuition, la mémoire autobiographique, le langage complexe et l’imagination. Nous n’associons pas facilement ces choses au fait de faire partie du cerveau « émotionnel » primitif ! Mais l’amour, en fin de compte, joue un rôle très complexe et change complètement notre façon de penser. Cela améliore les performances créatives, cela nous aide à relever les défis intellectuels et cela nous permet même de mieux évaluer les états mentaux des étrangers.

C’est aussi bon pour notre corps. Les personnes qui entretiennent des relations satisfaisantes et saines à long terme ont un meilleur sommeil et de meilleures fonctions immunitaires, elles présentent moins de comportements addictifs et subissent moins d’accidents vasculaires cérébraux.

Idée-clé 3: Les cerveaux humains sont câblés pour se connecter avec d’autres cerveaux.

Imagine ça. Vous êtes à une conférence de travail, et juste avant le début des présentations, la personne à côté de vous dit : « Si je commence à ronfler, frappez-moi.

Ce sont les premiers mots de John Cacioppo à Stéphanie, qui deviendra sa femme. Elle a repéré un professeur à proximité qui était affalé sur une chaise et a dit : « Il ronfle. Tu veux que je le frappe aussi ?

John s’est présenté, bien qu’il n’en ait pas eu besoin -⁠ Stéphanie savait exactement qui il était. Ils étaient à une conférence sur les neurosciences et John était réputé pour ses travaux sur la neurobiologie de la solitude. Ce à quoi elle ne s’attendait pas, c’est qu’il serait si beau dans la vraie vie, avec sa peau mate, ses cheveux gris foncé et son large sourire.

Bien que la journée ait été longue à la conférence, John et Stéphanie ont parlé pendant trois heures d’affilée, jusque tard dans la nuit. À la fin, ils finissaient les phrases l’un de l’autre et ils n’arrêtaient pas de se dire « Moi aussi ! » et je sais. » Si les deux avaient été branchés à des appareils EEG, ils auraient vu leurs ondes cérébrales se synchroniser. Neurologiquement et biologiquement, ils tombaient déjà amoureux l’un de l’autre. John – connu sous le nom de « Dr. Solitude »-⁠ plus Stéphanie –⁠ connue sous le nom de« Doctor Love ». Cela ressemblait à un match fait au paradis.

Alors qu’est-ce qui a rendu leur attirance si forte ? L’un des facteurs était leur ressemblance – ⁠la quantité de terrain d’entente qu’ils ont pu trouver entre eux.

La ressemblance est liée aux passe-temps et aux intérêts partagés. Mais c’est aussi une question de mouvement physique. Diverses études ont montré que lorsque les gens sont amenés à jouer à un jeu de miroir, où ils copient les mouvements de l’autre, ils se trouvent beaucoup plus attirants qu’autrement.

Sur le plan biologique, lorsque les gens reconnaissent un sentiment d’identité commune, ils se sentent importants les uns pour les autres. En conséquence, le système de neurones miroirs de leur cerveau, ou MNS, commence à s’activer. C’est la partie du cerveau qui s’illumine lorsque nous agissons et lorsque nous voyons quelqu’un d’autre effectuer la même action. Vous savez comment, parfois, quand vous voyez quelqu’un d’autre rire et que vous ne pouvez pas vous empêcher de craquer -⁠ même si vous ne savez pas quelle était la blague ? Eh bien, c’est le MNS au travail.

Cela devient encore plus fascinant. Les neurones miroirs ne se contentent pas de refléter les actions des autres -⁠ ils semblent également ressentir l’intention et la motivation derrière les actions. L’auteur a mené un test en collaboration avec le neuroscientifique Dr Scott Grafton, avec le célèbre Dr Rizzolatti comme sujet de test. Ils ont accroché sa tête à une machine et ont surveillé son activité cérébrale pendant qu’il regardait des images de personnes saisissant des objets -⁠ comme une tasse de café -⁠ et se déplaçant avec des intentions différentes -⁠ comme le boire ou ne pas le boire. Le résultat? Le système de neurones miroirs humains était capable de comprendre inconsciemment les intentions d’autres personnes en aussi peu de temps qu’il faut pour cligner des yeux.

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Alors, se pourrait-il que les neurones miroirs soient derrière tout cela ? Après tout, plus vous avez l’impression que vous et votre partenaire ne faites qu’un, plus il est probable que votre relation durera.

Idée-clé 4: L’amour et la luxure se nourrissent l’un de l’autre.

Dans les années 1960, la psychologue Dorothy Tennov était curieuse de savoir ce que les gens pensaient de l’amour et de la luxure – plus précisément, l’un peut-il exister sans l’autre ? Ainsi, elle a interrogé 500 personnes sur leurs préférences amoureuses. Cinquante-trois pour cent des femmes et 79 pour cent des hommes étaient d’accord avec l’affirmation selon laquelle ils avaient été procurés par des gens sans ressentir « la moindre trace d’amour ». Pendant ce temps, 61 % des femmes et 35 % des hommes étaient d’accord avec l’affirmation selon laquelle ils pourraient être amoureux sans ressentir de désir physique.

Les résultats révélés que l’amour et la luxure sont assez séparables. Mais sur le plan neurobiologique, la frontière entre les deux est beaucoup plus floue. Pensez à une personne que vous trouvez extrêmement attirante physiquement. Vous pourriez avoir l’impression que les sensations que vous ressentez sont purement physiques, comme les picotements et ainsi de suite⁠. Mais toucher et embrasser, qu’ils soient réels ou imaginaires, libèrent les mêmes substances neurochimiques – comme la dopamine et l’ocytocine – qui inondent votre corps lorsque vous êtes amoureux. C’est d’ailleurs la raison pour laquelle de nombreux « amis avec avantages » finissent par s’attacher émotionnellement les uns aux autres.

Maintenant, nous parlons souvent de la luxure comme quelque chose qui appartient au « cerveau animal » -⁠ les régions primitives de notre cerveau que nous avons en commun avec de nombreux autres primates. Mais la recherche neuroscientifique actuelle suggère qu’un réseau cérébral unifié pourrait être également responsable à la fois de l’amour et de la luxure. Et cela inclut non seulement les zones d’accouplement de la base du cerveau, mais aussi celles qui sont uniquement humaines.

Dans une étude, Stéphanie a scanné le cerveau de 29 jeunes femmes qui avaient déjà obtenu un score élevé sur une échelle d’amour passionné. Plus ils déclaraient se sentir émotionnellement proches de leur partenaire, plus ils étaient susceptibles de dire qu’ils étaient physiquement satisfaits de leur partenaire. La zone du cerveau qui était la plus activée dans le cerveau de ces femmes s’appelait l’insula.

L’insula joue un rôle clé dans la conscience de soi. Cela nous aide à comprendre les choses dont nous avons envie à un moment donné – que ce soit un sandwich, un massage ou un morceau de musique.

Mais le désir physique n’éclaire pas toute l’insula -⁠ juste une partie spécifique et isolée vers l’arrière de cette région du cerveau. En même temps, des sentiments amoureux s’allument au front.

Comme Stéphanie l’a découvert, l’amour et la luxure ne sont pas des forces opposées mais fonctionnent plutôt comme une sorte de bascule. Le désir physique fournit le carburant pour que l’amour grandisse, et l’amour, à son tour, réinjecte une partie de lui-même dans la luxure. Donc, avec cela à l’esprit, vous pouvez voir pourquoi le terme « faire l’amour » a du sens. Littéralement.

Mais si c’est vraiment le cas, pourquoi tant de couples de longue date rencontrent-ils des problèmes d’intimité physique au cours de leurs relations ? Eh bien, des études ont démontré qu’avec le temps, les couples ont tendance à perdre la passion résolue qui les a abordés fournissants l’un vers l’autre. Aux États-Unis, 43 % des femmes et 31 % des hommes ont rencontré des problèmes d’intimité physique pendant leur mariage. Mais, en même temps, la plupart des personnes en couple garantissent l’intimité physique comme un élément essentiel d’une relation saine.

Et les découvertes neuroscientifiques le confirment. L’insula a besoin à la fois d’une connexion physique intense et d’une connexion émotionnelle profonde pour être alimentée.

Alors, quelle est la solution ? Eh bien, cela n’oblige pas nécessairement les couples à trouver des moyens d’augmenter la chimie physique. Au lieu de cela, ils peuvent trouver des méthodes non sexuelles pour faire exploser les parties postérieures de l’insula. Rappelez-vous qu’il n’est pas seulement autorisé par le désir, mais aussi par des choses comme la nourriture ? Pourquoi ne pas essayer de l’utiliser pour vous connecter avec votre partenaire ? Vous pouvez inventer de nouvelles recettes, cuisiner ensemble et partager des repas. Concentrez-vous sur les saveurs et laissez votre cerveau vous aider à recréer cette connexion physique entre vous et votre partenaire.

Idée-clé 5: Le chagrin et la perte peuvent avoir des conséquences mortelles pour le corps et l’esprit.

Un jour de 2015, le mari de Stéphanie, John, a reçu un appel téléphonique qui a bouleversé leur monde.

Il s’est avéré que la douleur persistante à la joue qu’il ressentait était plus qu’un simple mal de dents. C’était un cancer rare –⁠ stade IV, cancer des glandes salivaires. Les chances qu’il survive un an après le diagnostic étaient horriblement faibles.

Pourtant, il a survécu. Après une opération de huit heures au cours de laquelle un médecin a ouvert la joue de John et a coupé le cancer de sa glande salivaire, tout semblait bien se passer. À l’automne 2017, après diverses formes de thérapie, John avait l’air mieux que jamais.

Mais ensuite, en mars 2018, il a commencé à tousser. Il ne pouvait pas reprendre son souffle. Et soudain, sa bouche s’emplit de sang. Juste avant qu’il ne perde connaissance pour toujours, ses derniers mots à Stéphanie étaient « Je t’aime ».

Au début, Stéphanie a refusé d’y croire. Elle s’est agenouillée et a supplié les ambulanciers de ramener son mari à la vie. Et quand elle a finalement réalisé ce qui se passait, elle s’est mise à crier.

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Les risques pour la santé montent en flèche dans les 24 heures qui suivent immédiatement un sinistre. Par exemple, le risque d’une personne d’avoir une crise cardiaque augmente de 21 à 28 fois. Et il existe, en fait, une maladie rare appelée syndrome du cœur brisé, dans laquelle un stress aigu peut modifier la forme de la chambre de pompage principale du cœur et provoquer une douleur extrême. Donc, d’une certaine manière, vous pouvez mourir d’un cœur brisé.

Et ce n’est que le début. Des mois après avoir subi une perte, vous êtes toujours à risque de divers problèmes de santé. Dans les années 1960, une étude a porté sur 4 486 veufs en Grande-Bretagne. Au cours de la période de six mois suivant la perte de leur conjoint, les veufs étaient 40 % plus susceptibles de mourir qu’une personne mariée du même âge. À long terme, les personnes qui vivent le décès d’un proche ont un risque élevé de développer une maladie cardiovasculaire, un diabète et un cancer.

Pourquoi cela arrive-t-il? Lorsque vous êtes en deuil, votre cerveau est torturé et vous ne pouvez pas penser clairement. L’amygdale -⁠ le système d’alarme du cerveau -⁠ retentit constamment, vous avertissant du danger. Pendant ce temps, le cortex préfrontal – le système de régulation et de planification -⁠ est sous-actif. En conséquence, vous avez du mal à accomplir des tâches simples ; votre esprit est complètement préoccupé par votre perte. Et donc, vous ne prenez pas soin de vous et vous êtes constamment sur les nerfs.

Pour la plupart des gens, le chagrin commence à s’améliorer dans les six à douze mois. Après cette période, vous êtes toujours irrévocablement modifié par votre perte, mais vous vous sentez plus en mesure d’explorer de nouvelles options et de vivre votre vie presque comme avant.

Cependant, environ 10% de ceux qui perdent un être cher ne peuvent pas le dépasser un an plus tard. Lorsque cela se produit, les psychologues appellent cela « deuil compliqué ». C’est un état dangereux pour notre corps et notre esprit ; nous devenons presque comme des zombies dans notre désir de retrouver notre bien-aimé même si nous savons que c’est impossible.

La psychiatre de l’UCLA Mary-Frances O’Connor et ses collègues ont mené une étude qui a révélé la différence entre le deuil compliqué et le deuil simple. Elle a montré aux gens des photos de leurs proches disparus tout en scannant leur cerveau. Chez les patients souffrant de deuil compliqué, une certaine partie du système de récompense induit par la dopamine de leur cerveau a été activée. Face à la photo, leur cerveau s’attendait encore à revoir et à ressentir leur proche. Au contraire, les patients sans deuil compliqué ont compris, au plus profond de leur cerveau, qu’une photographie de leur proche disparu n’était pas le signal d’une récompense à venir mais plutôt le souvenir d’un disparu.

La raison pour laquelle il est important de comprendre cela est que les personnes aux prises avec un deuil compliqué essaient souvent de gérer leur douleur en évitant de penser à la personne qu’elles ont perdue. Ils évitent les rappels d’eux et, par conséquent, ils finissent par utiliser plus d’énergie mentale qu’ils ne pourraient en dépenser pour affronter et traiter leur chagrin.

Une bien meilleure façon de gérer la douleur est de lui faire face de front, même si cela signifie crier à tue-tête. C’est une leçon que Stéphanie a apprise de –⁠ de toutes choses –⁠ le parachutisme.

Elle était en Suisse un an après le décès de John lorsque certains de ses amis l’ont surprise avec une séance de parachutisme. Elle était terrifiée. Mais l’instructeur lui a expliqué que crier à la sortie de l’avion l’aiderait à accepter et à gérer la peur et l’inconfort très normaux et rationnels. Il libérerait même des endorphines –⁠ les hormones qui affectent les zones du cerveau responsables du contrôle de la douleur et du plaisir. Stéphanie a crié à l’intérieur de l’avion, à l’extérieur de l’avion, et en fait, tout le long du trajet jusqu’au sol. Elle a réalisé que ces 40 secondes étaient les meilleures de sa vie depuis qu’elle avait perdu son mari. Dans ces moments, elle a finalement pu faire face à la douleur de se souvenir de lui. Elle l’a vu tout autour d’elle et a appris à continuer à l’aimer.

Résumé final

La chose la plus importante à retenir de tout cela est :

L’amour est une partie essentielle, indéniable et universelle de l’expérience humaine. En nous aidant à forger et à maintenir des liens sociaux, il a grandement contribué à l’évolution humaine. Cela nous rend également plus créatifs, plus perspicaces et de meilleurs penseurs en activant des parties sophistiquées du cerveau. Cependant, l’inconvénient des nombreux avantages de l’amour est que sa perte peut s’avérer désastreuse pour notre santé, c’est-à-dire si nous ne parvenons pas à affronter la douleur de front et à lui crier au visage.

Et voici quelques conseils plus pratiques :

Combattez la solitude à tout prix.

La solitude chronique est mortelle et augmente les risques de décès prématuré de 25 à 30 %. Il vaut donc la peine de prendre des mesures actives pour l’éviter. Essayez, par exemple, de faire du bénévolat auprès d’un organisme de bienfaisance local. Aider les autres vous procurera un sentiment de satisfaction et d’humanité partagée similaire à ce que vous vivriez dans une relation amoureuse. Et si vous connaissez personnellement quelqu’un qui se sent seul, n’essayez pas de l’aider -⁠ demandez-lui plutôt de vous aider. Être respecté et digne de confiance pour fournir de l’aide peut aider une personne seule à ressentir un sentiment accru de valeur et à réduire son isolement perçu.

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