Guide d’intelligence émotionnelle pour la communication et les relations

Pourquoi les gens ont besoin intelligence émotionnelle?
Au cours d’une même journée, il y a de fortes chances que vous fassiez l’expérience d’une gamme d’émotions – joie, frustration, contentement, tristesse, anxiété – en fonction de la façon dont se déroule cette journée particulière. Comme pour d’autres traits humains, comment vous expérimentez et exprimez des émotions est le résultat à la fois de la nature et de l’acquis : votre héritage génétique et la myriade d’expériences que vous vivez, à commencer par le moment de votre naissance.
Peut-être êtes-vous le genre de personne qui exprime ouvertement ses émotions. Ou peut-être avez-vous tendance à les garder pour vous. Quoi qu’il en soit, vos émotions ont un effet majeur sur votre comportement. Et votre comportement – ​​vos paroles, vos actions et
les expressions faciales – affectent la façon dont vous naviguez dans votre vie de tous les jours.
Vous interagissez probablement chaque jour avec diverses personnes (proches, voisins, collègues et étrangers) dans diverses situations. Ces interactions peuvent être en personne ou virtuelles, brèves ou prolongées, banales ou profondes. Idéalement, les personnes les plus importantes vous permettent de vous sentir satisfait et connecté.
Mais parfois, vous pourriez finir par vous sentir bouleversé et aliéné. L’autre personne pourrait ressentir la même chose que vous ou avoir une réaction complètement différente.
Les gens diffèrent par leurs aptitudes à reconnaître les émotions, tant chez eux-mêmes que chez les autres, et dans leurs compétences à utiliser cette compréhension dans leur vie de manières constructives. Cette faculté, connue sous le nom d’intelligence émotionnelle, peut avoir un effet étonnamment puissant sur nos vies. Notre talent à développer des relations avec nos amis et nos partenaires amoureux est liée à notre niveau en inteligence émotionnelle. Elle influe aussi sur notre disposition à réussir à l’école, et à poursuivre un travail significatif qui nous donne un but.
En un mot, l’intelligence émotionnelle fait référence à la capacité d’identifier et de réguler nos propres émotions, reconnaître les émotions des autres et ressentir de l’empathie à leur égard, tout en utilisant ces capacités pour communiquer efficacement et établir des relations saines et productives avec les autres. Des relations saines et productives sont non seulement essentielles à notre bien-être psychologique, mais elles sont également vitales pour la santé physique.
Heureusement, l’intelligence émotionnelle n’est pas simplement une capacité innée, quelque chose que vous possédez ou n’avez pas. Si vous mettez votre esprit et votre cœur à la tâche, vous
pouvez acquérir les compétences nécessaires pour améliorer votre intelligence émotionnelle.

Cultiver l’intelligence émotionnelle peut améliorer notre compréhension des autres, améliorer la communication avec les autres, et enrichir les relations.

Cultiver l’intelligence émotionnelle peut améliorer notre compréhension des autres, améliorer la communication avec les autres.
et enrichir les relations.

Dans ce guide, vous trouverez une brève explication de la façon dont les émotions naissent dans le cerveau et affectent le corps, le rôle de l’émotion dans l’évolution et une brève histoire de la
le concept d’intelligence émotionnelle, qui a été largement reconnu pour la première fois avec le livre de Daniel Goleman de 1995, « Emotional Intelligence ».

Vous apprendrez quatre éléments clés de l’intelligence émotionnelle :

1. la connaissance de soi
2. l’autorégulation
3. la conscience sociale, et
4. les compétences en gestion des conflits.

Nous discuterons également de certains exemples négatifs et des exemples concrets positifs dans chacun de ces domaines. Ce qui est important, c’est que ce guide met l’accent sur les habitudes et les compétences que vous pouvez mettre en pratique pour améliorer vos relations en cultivant une plus grande intelligence émotionnelle.

L’intelligence émotionnelle fait référence à la capacité d’identifier et de gérer vos propres émotions, pour reconnaître les émotions des autres et ressentir de l’empathie envers eux, et d’utiliser ces capacités pour communiquer efficacement et construire des relations saines et productives.

Comprendre les émotions et les sentiments

Les gens utilisent souvent les termes émotions et sentiments de manière interchangeable pour décrire ce que quelque chose ou quelqu’un nous fait ressentir. Certains experts considèrent les émotions et les sentiments sont étroitement liés mais distincts, les décrivant comme deux faces de la même pièce.

De ce point de vue, les émotions sont des réactions inconscientes et programmées qui se produisent en réponse à un changement dans votre environnement. Les sentiments, pour leur part, sont l’expérience consciente des réactions émotionnelles.
Comme l’affirmait Charles Darwin en 1872, les réactions émotionnelles ont un objectif évolutif important : nous aider à survivre afin que nous puissions transmettre nos gènes.
Par exemple, vous ressentez de la peur lorsque vous voyez quelque chose de menaçant, comme un animal sauvage, ou le bonheur quand on voit le sourire d’un être cher. La peur aide à
vous empêcher de devenir la proie de cet animal sauvage. Le sourire de votre bébé évoque des émotions qui encouragent votre attention. La capacité de lire les émotions des autres ont également aidé les premiers humains à communiquer et à coopérer – des compétences qui étaient utiles lors de la chasse et du partage du butin qui en résultait.

Réponses conscientes ou inconscientes

Les émotions déclenchent des réactions physiques inconscientes dans votre cerveau et votre orps. La peur peut entraîner une augmentation de votre fréquence cardiaque et de votre tension artérielle, et des changements neurochimiques dans votre cerveau. Votre expression faciale et la taille de vos pupilles peut changer. Votre peau pourrait devenir moite et la position de votre corps peut changer.

Le bonheur, en revanche, peut créer un ensemble complètement distinct de changements neurochimiques et de réponses physiques. Ces changements peuvent être visibles ou invisibles, subtils ou évidents – ​​et vous ne vous en rendez peut-être même pas compte.

La réaction émotionnelle innée peut fournir l’étincelle, mais les expériences, les croyances, les pensées et les souvenirs ontribuent tous au sentiment que vous avez en réponse à une émotion spécifique. Les émotions peuvent être éphémères, mais les sentiments peuvent durer longtemps car ils sont renforcés par la «voix dans votre tête» (ce que les psychologues appellent votre récit intérieur).

Cependant, certains psychologues considèrent les émotions comme englobant une combinaison de sentiments, d’actions et de cognitions. (La cognition fait référence à la compréhension basée sur des pensées, des expériences et des informations sensorielles.) Dans cette perspective, les émotions ne font pas seulement référence à ce que nous ressentons, mais aussi à comment nous traitons et réagissons à ces sentiments. Cette définition plus large des émotions – qui incluent les sentiments – ont le plus de sens lorsque l’on considère le concept d’intelligence émotionnelle, en particulier en ce qui concerne sa nature potentiellement malléable.

À l’intérieur du cerveau : le mystère de la naissance des émotions

Selon la vision classique (quoique très simplifiée) du cerveau, cette orgue complexe comporte trois zones principales qui contrôlent trois fonctions de base :

1. La détection. Le cerveau reptilien primitif (le tronc cérébral et le cervelet) est responsable de la survie de base ; il régule votre fréquence cardiaque, votre respiration et d’autres fonctions vitales.
2. les fonctions. Les zones sensorielles enregistrent des informations sur notre monde extérieur et intérieur.
   Le sentiment. Le cerveau des mammifères (la région sous-corticale ou mésencéphale) est l’endroit où les émotions et les souvenirs sont créés.
3. La pensée. Le cerveau du primate, ou humain, (la couche externe ou cortex) gouverne des fonctions mentales supérieures, telles que le raisonnement complexe, les pensées abstraites, l’imagination et l’empathie.

Dès les années 1990, les chercheurs ont commencé à utiliser l’IRM fonctionnelle, qui détecte des modifications du flux sanguin cérébral (un substitut de l’activité cérébrale), suggérant que différentes émotions ont des signatures neuronales uniques dans certaines parties du cerveau. Les résultats ont aidé les scientifiques à mieux comprendre le centre des « sentiments » du cerveau.

Un élément clé est le système limbique, un ensemble de structures interconnectées qui comprend l’hippocampe, qui aide à préserver et à récupérer les souvenirs, et l’amygdale, souvent appelée « le centre de la peur du cerveau ».

Mais ces dernières années, les experts ont commencé à reconnaître que différents régions du cerveau peut créer les mêmes émotions ; il n’existe pas d’« empreinte digitale » unique pour une émotion spécifique. Dans une certaine mesure, tout – les sensations, les sentiments et les pensées – se produit partout dans le cerveau.

Les six émotions de base

Différents experts décrivent les émotions humaines fondamentales qui apparaissent dans toutes les cultures, mais le nombre exact et les descriptions varient. Selon le psychologue Paul Ekman, professeur émérite de psychologie à l’Université de Californie à San Francisco, il y en a six : la colère, le dégoût, la peur, le bonheur, la tristesse et la surprise.

Cependant, il existe une énorme variabilité dans la façon dont les visages et les corps des gens réagissent aux différentes émotions, explique Lisa Feldman Barrett, professeur de psychologie à la Northeastern University, auteure du livre « Comment les émotions viennent ». Comme elle le souligne, les gens ne froncent pas toujours les sourcils lorsqu’ils sont en colère ; parfois ils pleurent.
Ils peuvent sourire lorsqu’ils sont tristes, crier lorsqu’ils sont heureux ou rire quand ils ont peur.
Vous ne pouvez pas savoir ce que ressentent les gens en regardant leur visage. Comme l’explique Barrett, votre cerveau devine ce que ressent quelqu’un en utilisant vos propres expériences. Bien sûr, le ton de votre voix, votre posture et d’innombrables autres gestes subtils que vous faites véhiculent également des émotions.

Une brève histoire

Les gens ont tendance à considérer l’intelligence comme ce qui est mesuré par le QI (quotient intellectuel), qui est conçu pour tester la capacité d’une personne à utiliser la logique et la raison pour résoudre des problèmes.

Mais le terme intelligence vient en réalité du Mot latin signifiant «comprendre ». Merriam-Webster définit l’intelligence comme

« la capacité d’apprendre, de comprendre ou de faire face à des situations nouvelles ou difficiles ».

Les types d’intelligences

Il y a plusieurs décennies, Howard Gardner, professeur à Harvard, a souligné que les tests de QI standard mesurent uniquement certains types d’intelligence, à savoir les compétences mathématiques, verbales et spatiales.

Dans son livre de 1983, « Frames of Mind : The Theory of Multiple
Intelligences », il a suggéré qu’il existe huit types différents d’intelligence, chacune représentant différentes forces et capacités dans le traitement de types spécifiques de l’information:

1. l’intelligence logico-mathématique: être fort dans l’analyse des situations et des problèmes en utilisant la logique; être capable de résoudre facilement des équations mathématiques.
2. l’intelligence linguistique-verbale: être habile à utiliser le langage parlé et écrit, y compris être sensible au sens, à l’ordre, aux sons et aux inflexions des mots ; être souvent doué pour apprendre les langues étrangères.
3. l’intelligence visuelle-spatiale: avoirun sens aigu de l’espace, de la distance et de la mesure ; être capable de manipuler des objets dans son esprit.
4. l’intellligence corporelle-kinesthésique: être adepte du mouvement du corps ou des parties du corps (comme les mains); avoir une conscience corporelle élevée et de bonnes capacités motrices.
5. l’intelligence naturaliste: être très sensible à l’environnement, avec une capacité à distinguer les types d’animaux, de plantes et d’autres éléments de la nature.
6. l’intelligence musicale: être capable de discerner facilement le ton, la hauteur, le rythme, la mélodie et d’autres aspects
   de musique; être capable de chanter, de jouer d’un instrument ou de composer de la musique.
7. l’intelligence intrapersonnelle: être très sensible à ses propres sentiments et pensées et être capable de planifier et d’agir en conséquence ; être bon en motivation personnelle.
8. l’intelligence interpersonnelle: être bon à communiquer avec les autres (à la fois verbalement et non verbalement), savoir remarquer les humeurs et les motivations des autres, faire preuve d’empathie, et adopter de multiples perspectives sur divers sujets.
   Les deux dernières, l’intelligence intrapersonnelle et interpersonnelle, sont essentiellement la même chose que la conscience de soi et la conscience sociale – deux des quatre aspects-clés de l’intelligence émotionnelle mise en évidence dans ce guide.

Le terme intelligence émotionnelle a été inventé en 1990 par
psychologues Peter Salovey et John D. Mayer, dans un article paru dans la revue Imagination, cognition et personnalité. Ils ont décrit l’intelligence émotionnelle comme suit :

« Un ensemble de compétences supposées contribuer à l’évaluation et l’expression de l’émotion en soi et chez les autres, la régulation efficace des émotions chez soi et chez les autres, et l’utilisation des sentiments pour motiver, planifier et réaliser dans sa vie. »

Selon une théorie, les types d’intelligence sont logico-athématiques, linguistiques-verbales, visuelle-spatiale, corporelle-kinesthésique, naturaliste, musicale et deux types liés à l’intelligence émotionnelle : intrapersonnelle et interpersonnelle.

L’introduction au grand public

En 1995, le psychologue et journaliste scientifique Daniel Goleman a popularisé le concept pour la première fois avec son livre à succès, « Emotional Intelligence ». La principale contribution de Goleman a été d’aider les gens à reconnaître qu’être intelligent en matière d’émotions est tout aussi important, voire plus important que la notion conventionnelle d’intelligence lorsqu’il s’agit de réussir dans les relations, à l’école et au travail.

Le livre s’appuie sur son expérience dans les pratiques de pleine conscience, qui encouragent à prêter attention et accepter vos pensées, émotions et autres expériences. La pleine conscience est particulièrement utile pour cultiver la conscience de soi, mais
cela peut également aider à nourrir les autres domaines de l’intelligence émotionnelle.
Ces dernières années, d’autres éducateurs, psychologues et chercheurs ont publié des articles et des livres sur l’intelligence émotionnelle, tous avec des thèmes légèrement différents.
Certains se concentrent sur les moyens de stimuler l’intelligence émotionnelle en milieu scolaire, tandis que d’autres ont se focalisent sur l’importance de l’intelligence émotionnelle en milieu de travail. Par ailleurs, le marketing intelligent aident les organisations à avancer, mais avoir des dirigeants dotés de bonnes compétences relationnelles est désormais considéré comme un élément essentiel de ce qui fait prospérer une entreprise.
Le lien avec la personnalité
Certains psychologues considèrent l’intelligence émotionnelle comme un trait de personnalité.
La personnalité, qui fait référence aux comportements caractéristiques d’une personne,
on pense que la pensée et le sentiment restent assez cohérents tout au long
vie. Les personnes très douées pour lire les émotions des autres et
il est facile d’établir des liens avec d’autres personnes partageant des traits de personnalité similaires, tels que
étant extravertis, empathiques et intuitifs – ce sont des « gens » comme
contrairement à ceux qui ont tendance à être plus introvertis, analytiques et critiques, par exemple. Des études sur des jumeaux séparés suggèrent que la génétique
joue un rôle important dans la détermination de la personnalité, mais l’environnement et
les expériences façonnent également ces traits.
Pendant des décennies, les psychologues ont exploré comment décrire les différents
façons dont les gens perçoivent et réagissent à leurs expériences en caractérisant

Le lien avec la personnalité

Certains psychologues considèrent l’intelligence émotionnelle comme un trait de personnalité.
La personnalité, qui fait référence aux caractéristiques comportementaux d’une personne. Ainsi, on pense que la pensée et le sentiment restent assez cohérents tout au long de la vie. Les personnes très douées pour lire les émotions des autres et qui 
établissent facilement des liens avec d’autres personnes partagent des traits de personnalité similaires, tels que l’extraversion, l’empathie et l’intuition – contrairement à ceux qui ont tendance à être plus introvertis, analytiques et critiques, par exemple.

Des études sur des jumeaux séparés suggèrent que la génétique
joue un rôle important dans la détermination de la personnalité, mais l’environnement et les expériences façonnent également ces traits.
Pendant des décennies, les psychologues ont exploré comment décrire les différentes façons dont les gens perçoivent et réagissent à leurs expériences en caractérisant les personnes à travers des traits de personnalité spécifiques.

Un système utilisé dans la psychologie organisationnelle et les lieux de travail est l’indicateur de type Myers-Briggs (MBTI). Il est basé sur les concepts proposés pour la première fois par le psychiatre suisse Carl Jung sur les façons dont les gens vivent le monde.
Développé dans les années 1940 par Katharine Cook Briggs et sa fille Isabel Briggs Myers, le MBTI comporte 93 questions. Les réponses sont utilisées pour catégoriser la personne selon quatre dimensions :
• introversion ou extraversion
• la sensation ou l’intuition
• penser ou ressentir
• juger ou percevoir.
Chaque catégorie est désignée par une lettre (I pour introversion, S pour sensation, et ainsi de suite). Toutes les combinaisons variées créent 16 psychologiques différents
types (par exemple, ISTP ou EIFJ).

D’autres évaluations tel que le test de personnalité du Docteur Jordan Peterson sont moins catégoriques et trouvent des avantages et des inconvénuients à chaque type de personnalité.

Une autre évaluation, qui sert à comprendre ce qui se passe dans les relations plus intimes (qu’elles soient romantiques, platoniques ou familiales) sont basées sur les styles d’attachement. Ces styles se développent tôt dans la vie et
évoluent à partir de la relation avec vos parents.Les experts décrivent entre trois et six types d’attachement chez l’adulte, quatre styles communément reconnus sont les suivants :

Sécurisé. Avoir une relation saine et de confiance avec les autres. Communiquer efficacement et se sentir à l’aise avec les autres.

Évitant le dédain. Mal à l’aise avec l’intimité émotionnelle ; avoir tendance à se retirer des autres lorsqu’ils se sentent rejetés ; distant.

Anxieux-préoccupé. Avoir envie de proximité et d’intimité plus intensément que d’autres; ont besoin d’être rassurés par leurs partenaires et autres.

Craintif-évitant. Une combinaison d’évitant et d’anxieux ; souvent confus et envoyant des signaux mitigés (repoussant et cherchant plus de proximité).

Connaître votre score Myers-Briggs ou votre style d’attachement n’est pas obligatoire pour devenir plus intelligent émotionnellement. Cependant, une conscience fondamentale de
l’éventail des possibilités peut être utile. Être à l’écoute de notre propre personnalité et de celle des autres et de nos styles d’attachement peut nous aider à comprendre ce dont nous et les autres avons besoin pour nous autoréguler.  Comprendre comment les autres voient le monde peut nous aider à communiquer et connecter plus efficacement avec eux, ce qui peut améliorer la conscience sociale.

Évaluer votre « EQ »

Vous pouvez trouver une variété de tests en ligne conçus pour évaluer votre intelligence émotionnelle ou « quotient émotionnel » (QE). Contrairement aux tests de QI, qui exigent que les gens démontrent la capacité spécifique qu’ils mesurent, ce sont
des questionnaires d’auto-évaluation, similaires aux tests de personnalité et d’attachement, qui nous demandent de réfléchir sur nos capacités et nos tendances.
Comme le MBTI, bon nombre de ces tests n’ont pas été formellement évalués, selon le Consortium de recherche sur l’intelligence émotionnelle en Organisations. Mais le consortium a dressé une liste des tests soutenus par des preuves, définies par au moins cinq articles de revues ou chapitres de livres qui fournissent des détails sur les études évaluant la validité du test spécifique. La liste est disponible sur www.eiconsortium.org/measures/measures.html. Cependant, vous devez payer pour passer ces tests et recevoir le score, tout comme pour le MBTI.
Un instrument bien connu est la forme courte du Trait Emotionalq, un uestionnaire (TEIQue-SF). Plus d’informations sont disponibles sur
http://www.eiconsortium.org/measures/teique.html. Il comprend 30 énoncés et vous demande de classer (sur une échelle de un à sept) dans quelle mesure vous n’êtes pas d’accord ou d’accord avec chacun. Ils couvrent des domaines tels que
• dans quelle mesure vous pouvez reconnaître et réguler vos émotions
• avec quelle facilité vous pouvez montrer de l’affection et créer des liens avec vos proches, si vous faites souvent une pause et réfléchissez à vos sentiments
• dans quelle mesure vous gérez le stress et adaptez votre vie en fonction des circonstances
• si vos proches se plaignent de la façon dont vous les traitez.
Un autre test sur la liste du consortium, est le Mayer-Salovey-Caruso Emotional.
Ce test d’intelligence va au-delà de l’auto-évaluation et tente de tester réellement les compétences. Il présente huit sous-tests et 141 éléments individuels, qui comprennent des photos et des scénarios que vous évaluez. Par exemple, dans la section « Percevoir les émotions », vous devinez quelles émotions (bonheur, peur, tristesse, surprise) se reflètent dans une 
photo d’une personne et vous la classez de un à cinq (« pas grand-chose » à « très »).

Dans la section « Comprendre les émotions », un exemple de question décrit un homme qui se sent anxieux et stressé au travail. « Quand son superviseur lui a amené un projet supplémentaire, il se sentait _____. Vous choisissez ensuite un mot pour remplir l’espace vide parmi une liste de cinq adjectifs.

Même si vous n’obtenez pas d’évaluation formelle ou informelle de votre QE, vous pouvez reconnaître et à apprécier davantage les différentes facettes de votre intelligence émotionnelle. Tout comme vous pouvez pratiquer un instrument ou un sport pour booster votre intelligence musicale ou body-kinesthésique, vous pouvez également prendre des mesures pour améliorer votre
intelligence émotionnelle.

Cultiver l’intelligence émotionnelle

Cette section décrit quatre facettes clés de l’intelligence émotionnelle : la conscience de soi, l’autorégulation, la conscience sociale et la gestion des relations. Vous reconnaîtrez probablement que même si vous avez de la maîtrise certaines de ces capacités, il y en a d’autres qui ne sont pas votre fort. Prendre conscience de ces domaines est la première étape. Mais vous trouverez également des suggestions sur les moyens de développer davantage ces aspects spécifiques de l’intelligence émotionnelle, y compris des exemples de langage à utiliser dans différentes situations.

Améliorez votre conscience de soi

La conscience de soi – être en phase avec ses émotions – peut sembler assez simple. Mais les gens ont tendance à surestimer leur niveau de connaissance de soi.
Bien sûr, nous sommes tous des êtres profondément émotifs. Même si vous pensez que vous connaissez vos émotions – peut-être êtes-vous quelqu’un qui pleure ou rit facilement – vous ne pourrez peut-être pas reconnaître l’ensemble de vos sentiments sans creuser un peu plus profondément.

Devenir plus conscient de soi est l’un des avantages de la pleine conscience :
c’est une pratique consistant à se concentrer sur l’ici et maintenant et à accepter tout ce qui surgit dans
notre conscience sans jugement.

Pour une introduction de base à la pleine conscience,
essayez quelques-uns des enregistrements guidés gratuits de méditations de pleine conscience crées par Céline Folifack, éditeur de QE.

Pour une pratique axée spécifiquement sur les émotions, essayez l’exercice suivant :
1. Asseyez-vous tranquillement dans une position confortable et fermez les yeux.
2. Rappelez-vous quelque chose d’un peu triste, mais pas accablant.
3. Remarquez où dans votre corps vous ressentez cette tristesse.
4. Placez une de vos mains sur cette partie de votre corps de manière bienveillante et apaisante.
chemin.
5. Répétez les étapes ci-dessus mais remplacez la tristesse par différentes émotions : peur, colère, joie.
Augmenter votre conscience de ces sensations corporelles est fondamental pour devenir plus intelligent émotionnellement.

Quand nous examinons nos émotions avec attention, on voit qu’elles consistent en une sensation corporelle accompagnée d’
une pensée, une image, ou les deux. Plus nous pouvons reconnaître clairement les émotions dans notre corps, plus nous savons clairement quand un sentiment surgit en nous.

Les sensations peuvent servir de « signal d’alerte précoce » pour des émotions problématiques ou négatives sur lesquelles vous ne voudriez peut-être pas réagir automatiquement.

Par exemple, imaginez que votre conjoint ou partenaire dise quelque chose qui vous dérange devant vos amis proches. Prenez un moment pour ressentir les sensations de colère dans votre corps, mais ne réagissez pas et ne dites rien tout de suite. Attendez quelques instants jusqu’à ce que vous puissiez réfléchir clairement avant de répondre.

Une autre pratique utile consiste à tenir un journal, en prenant particulièrement soin de noter les événements spécifiques ou les interactions personnelles que vous avez eus au cours de la journée et ce qu’elles vous ont fait ressentir.

Pratiquer l’autorégulation

Une fois que vous serez mieux en mesure de reconnaître et d’accepter vos émotions, le prochain défi est de pouvoir les réguler efficacement. Pouvez-vous ressentir une émotion
sans agir ?

Pouvez-vous ressentir une émotion sans agir ?

Même si nous ne nous attendons pas à ce que les tout-petits aient cette capacité, nous supposons que c’est le cas de la plupart des adultes. Mais ce n’est pas toujours le cas. En fait, agir en
se basant sur ses sentiments sans y réfléchir d’abord est ce qui ne va pas dans la plupart des relations interpersonnelles.

Traitez vos sentiments en écrivant

James Pennebaker, ancien président de psychologie à l’Université du Texas à Austin, a publié plusieurs livres sur les avantages de l’écriture expressive.
L’écriture peut vous aider à organiser et à traiter vos sentiments face à des expériences difficiles, en particulier les traumatismes et le chagrin, mais aussi les émotions moins intenses. Au lieu de
ruminer vos problèmes (revivre des pensées tristes ou en colère à l’intérieur de votre tête), mettre les mots sur papier ou sur un écran d’ordinateur peut vous aider à avancer et ressentir un sentiment de clôture.
Il suggère d’écrire au moins 15 minutes par jour pendant au moins quatre jours.
Choisissez quelque chose qui vous fait penser, rêver ou vous inquiéter. Bien que beaucoup d’entre nous n’ont pas vécu de traumatisme majeur, nous sommes tous confrontés à des conflits ou à des facteurs de stress.

Ne vous souciez pas de la grammaire ou de la ponctuation. N’hésitez pas à supprimer vos écrits quand vous aurez fini.

La pleine conscience

La pleine conscience aide à l’autorégulation en vous apprenant à rester dans l’instant présent et remarquer – mais ne pas agir en conséquence de vos sentiments. Selon une revue de 2019
dans la revue Emotions, les pratiques de pleine conscience pourraient vous aider à mieux réguler vos émotions négatives.
La pleine conscience est souvent cultivée par la méditation, une pratique que certaines personnes croient à tort qu’il s’agit de «vider » son esprit et d’essayer de ne pas penser à n’importe quoi.

Mais la pleine conscience englobe en réalité la « plénitude » de
votre esprit en observant vos pensées et vos émotions sans les juger en bon ou mauvais.

L’idée est de reconnaître les sentiments mais de les empêcher de devenir incontrôlables.
L’exercice physique régulier renforce vos muscles afin que vous puissiez les utiliser pour faire des choses de tous les jours comme porter les courses.

De même, une pratique de pleine conscience vous permet de développer vos « muscles » de régulation émotionnelle afin de
pouvoir les utiliser dans des situations chargées d’émotion.

Une pratique quotidienne de pleine conscience

Vous n’êtes pas sûr d’avoir le temps ou la patience pour une pratique formelle de pleine conscience ?
Essayez de commencer en intégrant les techniques dans votre vie quotidienne. 
Par exemple, vous pouvez vous entraîner à être attentif pendant que vous vous promenez, prenez une douche, préparez un repas ou travaillez dans votre jardin.

Voici comment commencer :
• Portez votre attention sur les sensations de votre corps, tant physiques qu’émotionnel.
• Inspirez par le nez, permettant à l’air de remplir vos poumons. Laissez votre abdomen se dilater complètement. Expirez ensuite lentement par la bouche.
• Poursuivez la tâche à accomplir, lentement et avec délibération.
• Faites appel à chacun de vos sens, en accordant une attention particulière à ce que vous pouvez voir, entendre, sentir, sentir et goûter.
• Essayez d’effectuer une « tâche unique », en attirant autant que possible votre attention sur ce que vous faites.
• Permettez à toutes les pensées ou émotions qui surgissent d’aller et venir, comme des nuages passant par le ciel.
• Si votre esprit s’éloigne de votre tâche actuelle, recentrez-vous doucement sur votre attention et revenez à la sensation du moment.

La restructuration cognitive

Également connue sous le nom de réévaluation ou recadrage cognitif, cette pratique fait référence à un effort conscient pour changer vos schémas de pensée. C’est le concept de base de
l’un des types de thérapie les plus efficaces, la thérapie cognitivo-comportementale.
L’idée est de recadrer votre interprétation d’une situation afin de changer votre réponse émotionnelle à cela. Par exemple, si vous conduisez sur l’autoroute et quelqu’un passe soudainement devant votre voiture et coupe devant vous pour prendre un
En sortant, votre première réaction pourrait être : « Quel connard ! » Au lieu de cela, vous pourriez envisager,
« Eh bien, peut-être que cette personne se précipite pour voir un membre de sa famille à l’hôpital »

Une autre façon utile d’utiliser la restructuration cognitive consiste à pratiquer l’auto-compassion.

Allez-y doucement avec vous-même : le baume de l’auto-compassion

L’auto-compassion signifie être gentil et compréhensif envers soi-même.

Lorsque vous traversez une période difficile, remarquez quelque chose que vous n’aimez pas chez vous ou avez l’impression d’avoir échoué, selon Kristin Neff, un chercheur en auto-compassion et professeur agrégé de psychologie éducative à l’Université de Texas à Austin.
Les gens ont tendance à être très autocritiques lorsqu’ils ont le sentiment d’avoir fait une erreur, ce qui peut conduire à la honte et à l’embarras. Une des raisons est une croyance erronée
que nous avons besoin d’autocritique pour nous motiver. Mais le contraire est en réalité vrai. La honte et le doute de soi peuvent déclencher une dépression, qui sape souvent la motivation.
Neff décrit trois éléments clés de l’auto-compassion :

1. Soyez gentil au lieu de porter des jugements. Lorsque nous sommes bouleversés, beaucoup d’entre nous se parlent d’une manière dont nous ne parlerions jamais à une autre personne. Au lieu de cela, faites-vous plaisir avec la même gentillesse, le même soin et les mêmes encouragements que vous donneriez à un proche ami qui traversait une période difficile.
2. Reconnaissez que les imperfections sont normales. Tout le monde fait parfois des erreurs – cela fait partie de l’expérience humaine.
3. Recherchez l’équilibre dans vos émotions. N’essayez pas de supprimer vos émotions négatives. Utilisez plutôt des stratégies de pleine conscience pour accepter, mais sans exagérer, les émotions négatives. Cultiver des émotions positives peut aider à cet équilibre.

Améliorer votre conscience sociale

Alors que la conscience de soi implique de regarder à l’intérieur, la conscience sociale implique de regarder vers l’extérieur pour reconnaître et comprendre les émotions et les perspectives des autres. Les compétences dans ce domaine jouent un rôle fondamental dans la façon dont nous allons nous entendre avec les gens.

L’aspect le plus vital de la conscience sociale est peut-être l’empathie, ou comme l’explique le psychologue Carl Rogers,

« voir le monde à travers les yeux de l’autre»

Pour être vraiment empathique et comprendre le point de vue, les sentiments et les motivations d’une autre personne, vous
devez être curieux à propos de cette personne.
La recherche suggère que la formation à l’empathie peut améliorer cette compétence, que ce par des conseils de couple ou des programmes formels qui enseignent à travers des expériences (comme les jeux et les jeux de rôle), les conférences, les démonstrations et la pratique des compétences. 
Vous pouvez pratiquer ces trois mesures par vous-même pour cultiver une plus grande empathie:
• Reconnaissez vos préjugés.
• Posez des questions avec sensibilité.
• Écoutez activement

Reconnaissez vos préjugés

Nous avons tous des préjugés ou des préjugés envers des individus ou des groupes, que nous soyons conscients ou non. Les préjugés dits conscients font référence aux préjugés que les gens reconnaissent. Un exemple serait de se sentir menacé par un autre groupe et d’exprimer une opposition aux croyances ou aux actions de ce groupe. Mais les préjugés implicites ou inconscients sont plus subtils, ce qui rend difficile leur  reconnaissance.

Quelques exemples courants de ceux-ci sont les préjugés sont liés aux différences de sexe, de race, de classe sociale, d’âge, de poids et de culture.
Ces préjugés peuvent provenir de nos expériences, mais pas toujours directement.
La culture, les médias, les familles et les amis influencent tous nos préjugés.
Dans une certaine mesure, il est logique de créer des stéréotypes ; c’est la façon dont notre esprit catégorise les gens et les choses pour donner un sens à un monde compliqué et déroutant. Mais appliquer une généralisation sur un groupe à un individu n’est ni juste ni objectif, surtout si vous vous souvenez que les stéréotypes peuvent être basés sur des extrêmes plutôt
que les comportements ou caractéristiques plus typiques d’un groupe particulier.
Même s’il peut être déroutant et que cela suscite un sentiment de honte de voir nos préjugés implicites révélés, plus nous les voyons clairement, moins ils contrôlent notre pensées, nos sentiments et nos actions.

Une façon d’explorer nos préjugés implicites est de faire des tests tels que ceux développés à Harvard et dans d’autres universités. Le test de Harvard est disponible en ligne sur https://implicit.harvard.edu/implicit/takeatest.html. Il
peut être étonnamment révélateur.

Posez des questions avec sensibilité

Même si les préjugés peuvent surgir fréquemment dans les interactions personnelles, ces perceptions ne sont certainement pas la seule raison pour laquelle les gens ne parviennent pas à se comprendre. Vous pouvez mal comprendre quelqu’un dont l’identité et les antécédents sont très similaires aux vôtres. Supposons que vous ne savez pas ce que ressent l’autre personne. Poser des questions est la réponse. Essayez quelque chose comme :

« Je pense que mes réactions peuvent être différentes des vôtres. Quelle est votre expérience ? Comment Ese-ce que vous la voyez? »

Exprimer sa volonté d’entendre le point de vue d’autrui aidera cette personne à se sentir respectée.

Écoutez activement

Une fois que vous avez posé une question, assurez-vous d’écouter vraiment ce que l’autre personne a à dire. Encore une fois, cette compétence revient à la pleine conscience, qui
implique de prêter attention à ce que vous faites, pendant que vous le faites.

Et vous pouvez perfectionner la pleine conscience grâce à l’écoute active. Lorsque vous écoutez pleinement les paroles et la voix des gens, vous gardez votre cerveau dans le présent, ce qui aide à recueillir et conserver des informations.

Voici comment pratiquer l’écoute active :

1. Établissez un contact visuel. Quand vous regardez quelqu’un qui parle, vous restez connecté, ce qui peut augmenter votre concentration. L’action vous donne également un objectif pour empêcher votre esprit de vagabonder.
2. Détournez doucement votre attention des distractions potentielles, comme votre téléphone ou vos lectures.
3. N’interrompez pas. Laissez les gens finir de parler avant de répondre. Si vous vous concentrez seulement sur ce que vous voulez dire, vous n’écouterez pas complètement.
4. Concentrez-vous sur ce que la personne essaie de transmettre en résumant ce que vous pensez qu’elle a dit avant de passer à une nouvelle pensée.
5. Vous pouvez vous rappeler de ne pas interrompre en vous souvenant d’un acronyme simple : WAIT, qui signifie « Pourquoi suis-je en train de parler ? » ( en anglais: “Why Am I Talking?” )

Gérer les relations avec habileté

Bien s’entendre avec les autres requiert de nombreuses compétences différentes, qu’il s’agisse de déterminer qui dirigera un projet de travail ou organisera un ménage qui fonctionne bien. Les personnes ayant une intelligence émotionnelle élevée sont douées pour partager les responsabilités de manière coopérative. Elles sont également capables de reconnaître
quand et comment prioriser leurs propres besoins et quand faire des compromis et donner la priorité aux besoins des autres. À un niveau plus personnel, les personnes qui entretiennent des relations saines ont la capacité d’être vulnérables et honnêtes, ont des relations plus profondes, des connexions plus épanouissantes.
Mais parmi tous les défis liés au maintien des relations, la gestion des conflits est probablement le plus gros. La plupart d’entre nous ne pouvons peuvent pas passer la journée sans être obligé de gérer un certain type de conflit. Il peut s’agir d’un petit différend avec votre conjoint, d’une dispute avec votre voisin, ou un désaccord important avec un collègue ou une institution (votre mutuelle par exemple).
Lorsqu’il s’agit de gérer un conflit, de nombreuses personnes tentent d’ignorer ou de supprimer leurs émotions (ou du moins croire qu’ils le font). Peu importe à quel point nous essayons de rester impassibles pendant un conflit, nos cœurs ont tendance à battre plus vite, nos paumes transpirent et notre respiration s’accélère. Tous ces signes physiques attestent d’émotions sous-jacentes qui peuvent compliquer l’interaction.
Les émotions sont si puissantes, cela n’a tout simplement aucun sens de les ignorer. Comme le savent les professionnels de la santé mentale, les conflits peuvent être résolus avec plus de succès lorsque la raison et l’émotion sont prises en compte. Pour
Pour beaucoup de gens, l’un des défis de la résolution des conflits est d’abandonner vos propres préoccupations en matière d’ego et d’estime de soi, comme vous inquiéter de la façon dont vous allez être perçu par l’autre personne. Essayez de vous concentrer principalement sur la connexion et la relation, plutôt que l’objectif d’avoir « raison » et d’obtenir ce vous voulez.

Répondre aux principales préoccupations

Daniel Shapiro et Roger Fisher ont écrit un livre intitulé « Au-delà de la raison : utiliser les émotions pendant la négociation. »

Il décrit ce qu’ils appellent les « préoccupations fondamentales », les désirs humains fondamentaux qui sous-tendent les émotions négatives et positives dans tout conflit.

Voici les descriptions des cinq préoccupations fondamentales et comment les évoquer lors d’une négociation.

L’appréciation. Le désir d’être compris et valorisé ; l’exprimer
implique de trouver de la valeur du point de vue de l’autre.
Technique : trouver du mérite dans ce que les autres disent, ressentent ou font. L’écoute active peut être utile pour comprendre le point de vue des autres. Essayez de paraphraser leur point de vue ou leurs préoccupations.
sur le problème spécifique en question.

L’affiliation. Construisez un lien émotionnel pour aider à compenser le « moi », la tendance contre vous dans un conflit.
Pour le faire : Engagez-vous dans de petites discussions sur des intérêts communs comme la famille ou le sport, en utilisant les pronoms « nous » ou « notre » pour exprimer le sentiment d’un objectif commun.
Concentrez-vous sur la résolution partagée de problèmes et le travail d’équipe. Dites des choses comme : « Pourquoi ne pas
nous réfléchissons ensemble à la manière de résoudre ce problème ? »

L’autonomie. Respectez le droit de l’autre personne de prendre une décision éclairée et une décision sans contrainte.
Pour cela : Impliquer activement les gens dans les décisions qui les concernent. Poser des questions sur la façon dont ils imaginent que le choix ou la décision les affecterait personnellement.

Le statut. Utilisez consciencieusement votre propre statut ou celui des autres.
Comment faire: Plutôt que d’énoncer votre expertise et votre statut spécifiques, demandez aux autres de partager leur expertise. Transmettre par des mots et un langage corporel que toutes les personnes impliquées dans la résolution d’un conflit ont quelque chose de précieux à offrir, peu importe le titre ou le rang. Demandez conseil en disant quelque chose comme:

« Que pensez-vous les meilleures options dans cette situation ? »

Le rôle. Déterminez le rôle qu’une personne en particulier peut jouer au cours de la négociation; cela peut être temporaire ou transitoire.
Action : Donner aux gens les moyens d’écouter, de faciliter ou de résoudre des problèmes, en fonction du conflit.

Dites quelque chose comme :

« Pourquoi ne passons-nous pas tous les deux cinq minutes pour proposer des options, puis les examiner pour voir comment tu penses que ça marcherait ?

L’art de s’excuser

Bien sûr, dans le feu de l’action, il n’est pas toujours possible de gérer les conflits avec succès. Nous faisons parfois des erreurs, nous déchaînons avec colère ou disons des choses que nous regrettons plus tard. Apprendre à dire « je suis désolé » d’une manière sincère et directe peut être très important pour réparer et entretenir les relations, qu’elles soient personnelles ou professionnelles.

« Je suis désolé »

Pour que des excuses soient efficaces, elles doivent être authentiques. Des excuses réussies confirment que l’autre personne a été offensée et reconnaissent sa responsabilité (vous
acceptez que vos actions ont causé de la douleur à l’autre personne). Vous voulez transmettre cela, vous vous sentez vraiment désolé et vous souciez de la personne qui a été blessée, et promettez de faire amende honorable, notamment en prenant des mesures pour éviter des incidents similaires à l’avenir.

Selon le regretté psychiatre Dr Aaron Lazare, un expert en excuses, de bonnes excuses comportent quatre éléments :

1- Reconnaissez l’offense. Assumer la responsabilité de l’infraction, qu’elle soit un préjudice physique ou psychologique et confirmez que le comportement n’était pas acceptable. Évitez d’utiliser un langage vague ou évasif, ou de formuler vos excuses de manière
manière qui minimise l’offense ou se demande si la victime a été réellement blessée.
2- Expliquez ce qui s’est passé. Le défi ici est d’expliquer comment l’infraction s’est produite sans l’excuser. En fait, la meilleure stratégie consiste parfois à dire: « il n’y a aucune excuse ».

3- Exprimez des remords. Si vous regrettez l’erreur ou si vous vous sentez honteux ou humilié, dites : « tout cela fait partie de l’expression de remords sincères. »
4- Proposez de réparer. Par exemple, si vous avez endommagé la maison de quelqu’un, faites-la réparer . Lorsque l’offense a blessé les sentiments de quelqu’un, reconnaissez la douleur et promettez d’essayer d’être plus sensible dans l’avenir.

Exemples d’escuses pertinentes

« Je suis désolé d’avoir perdu mon sang-froid hier soir. J’ai eu  beaucoup de pression au travail, mais cela n’excuse pas mon comportement. Je t’aime et je ferai de mon mieux pour ne pas laisser mes frustrations te pertuber. »

Pourquoi ça marche: Vous prenez vos responsabilités, vous expliquez mais vous n’excusezpas pourquoi l’erreur s’est produite, vous exprimezdes remords et de l’attention, et vous 
promettez une réparation

« J’ai oublié. Je m’excuse pour cette erreur. Cela n’aurait pas dû
arrivé. Que puis-je faire pour éviter ce problème dans l’avenir? »

Pourquoi ça marche: Vous assumez la responsabilité, vous décrivez l’erreur, vous faites que la personne se sente prise en charge et entame une conversation sur la façon de remédier à l’erreur.

Exemples d’escuses inefficaces

« Je m’excuse pour tout ce qui s’est passé. »

Pourquoi ça ne fonctionne pas: Le langage est vague ; l’infraction n’est pas précisée.

« Des erreurs ont été commises. »

Pourquoi ça ne fonctionne pas: L’utilisation de la voix passive évite de prendre ses responsabilités

«D’accord, je m’excuse. Je ne savais pas que c’était si sensible pour vous.

Pourquoi ça ne fonctionne pas: Cela semble réticent, et ça rejette la faute sur la personne offensée (pour « sensibilité »).

Le niveau suivant: la sagesse émotionnelle

L’intelligence émotionnelle commence par la reconnaissance de ses propres émotions (conscience de soi) et évolue vers une attention particulière aux émotions des autres (conscience sociale).

Le niveau suivant consiste à emmener votre conscience émotionnelle encore plus loin, au-delà des personnes les plus proches de vous. Cela implique de remarquer et de considérer la teneur émotionnelle de votre communauté locale, de votre pays, voire de la planète entière. Cette prise de conscience plus large
vous invite également à réfléchir aux conséquences à long terme de vos actes plutôt que simplement de penser à vos objectifs et besoins immédiats et à court terme.
Comme l’écrivait Martin Luther King Jr. en 1963 :

« L’injustice, où qu’elle soit, est une menace à la justice partout. »

Nous sommes pris dans un réseau incontournable de mutualité, liés dans un seul vêtement de destin. Tout ce qui nous affecte directement affecte tout  indirectement.
Les personnes qui ont une sagesse émotionnelle – que nous pouvons considérer comme un niveau avancé d’intelligence émotionnelle – peuvent naviguer dans les interactions avec d’autres personnes tout en considérant l’impact durable de cette interaction, pas seulement pour eux-mêmes ou pour cette personne, mais pour la société dans son ensemble.

Pratiquez l’empathie radicale

Cultiver la sagesse émotionnelle est un défi. Souvent, les désirs personnels et les problèmes d’estime de soi font obstacle. Il est tout à fait naturel d’agir par intérêt personnel ou d’une manière qui vous donne une belle apparence personnelle. Mais au lieu d’impressionner les autres ou d’essayer d’obtenir quelque chose d’eux, concentrez-vous plutôt sur la façon d’établir une connexion significative.

Comme nous le savons tous, il est parfois difficile d’établir des liens émotionnels, même avec les personnes que nous aimons le plus au monde. Alors, établir des liaisons avec des personnes dont les opinions, les actions et les réactions face à la vie sont radicalement différentes des vôtres paraît encore plus
intimidant. Mais c’est possible.

Une façon de nourrir cela est d’approfondir vos capacités d’empathie. Cela commence par penser à tous les facteurs et
forces qui ont façonné l’autre personne.

Certains font référence à cette approche comme « l’empathie radicale ».

La journaliste lauréate Isabel Wilkerson a décrit l’empathie radicale comme:

« s’efforcer d’apprendre et d’écouter »

Demandez-vous : vous comporteriez-vous de la même manière si vous aviez le même ADN et la même expérience de vie que cette personne ?

Tout au long de l’histoire, les sages ont cultivé cette perspective, comme illustré par cette citation du poète Henry Wadsworth Longfellow :

« Si nous pouvions lire l’histoire secrète de nos ennemis, nous devrions trouver que le chagrin et la souffrance de la vie sont suffisants pour désarmer toute hostilité. »

En fait, lire des biographies, des autobiographies ou des récits fictifs des expériences de personnes différentes de vous sont une façon de cultiver un sentiment d’empathie, comme l’a noté le psychologue de Stanford Jamil Zaki.

Dans un interview de 2019 sur son livre sur l’empathie, Zaki a déclaré :

« Grâce aux bonnes pratiques comme la méditation, la compassion, les amitiés diverses et même la lecture de fiction,
nous pouvons volontairement développer notre empathie. »

Apprendre à pardonner

Le pardon est un autre principe central de la sagesse motionnelle. Nous faisons tous des choses
qui ont blessé les autres, et la plupart d’entre nous se souviennent d’avoir été lésés par quelqu’un. Mais s’accrocher à la colère ou au ressentiment, même s’ils semblent nous protéger de notre souffrance, peut être préjudiciable à notre santé mentale et physique à long terme. Des études suggèrent que le pardon est associé à des niveaux plus faibles de dépression, d’anxiété et d’hostilité ;  une réduction de l’abus de substances; et une plus grande satisfaction dans la vie.

La méthode REACH

Une manière efficace de pratiquer le pardon qui a été largement étudiée est la méthode REACH, développée par le psychologue Everett Worthington Jr.

REACH se tient pour Rappeler, Insister, Don altruiste, S’engager et Tenir (en anglais: Recall, Emphasize, Altruistic gift, Commit, and Hold).

Voici un aperçu de chaque étape.

Rappel. La première étape consiste à rappeler l’acte répréhensible de manière objective.
Le but n’est pas de penser à la personne sous un jour négatif ni de se vautrer dans l’apitoiement sur soi, mais pour parvenir à une compréhension claire du mal qui a été fait.
Visualisez la personne et la situation ainsi que tous les sentiments qui en découlent.
Ne rien écarter, surtout si ça vous fait vous sentir en colère ou bouleversé.

Faites preuve d’empathie. Ensuite, essayez de comprendre  l’autre personne, sur la raison pour laquelle il ou elle vous a blessé, mais sans minimiser ou minimiser le mal qui a été fait.
Parfois, les actes répréhensibles n’étaientt pas personnel, mais à cause de quelque chose l’autre personne a eu à le faire.

Cadeau altruiste. Cette étape s’adresse à vos propres lacunes. Rappelez-vous une heure quand une de vos fautes gaves a été pardonnée. Qu’est-ce que cela vous a fait ressentir ?

Reconnaître cela vous aide à réaliser que le pardon est un don altruiste que vous pouvez donner aux autres.

Commettre. Engagez-vous à pardonner. Par exemple, parlez-en à un ami ou écrivez à propos de votre pardon dans un journal ou une lettre que vous n’enverrez pas.

Prise. Enfin, accrochez-vous à votre pardon. Cette étape est difficile car les souvenirs de l’événement reviendront souvent à l’esprit. S’ils le font, rappelez-vous que vous avez pardonné et qu’en fin de compte, vous voulez du bien pour l’agresseur.

Revisitez votre engagement en lisant votre engagement ou en en discutant avec un ami.

Le dernier mot

Vous pensez peut-être : « Eh bien, tout cela semble raisonnable. Mais ces étapes peuvent-elles réellement améliorer mon intelligence émotionnelle ?

Un article de 2018 dans Human Resource Management Review a regroupé les résultats de 58 études publiées et non publiées qui incluaient des facteurs émotionnels.
Les auteurs ont conclu que les programmes de formation sur l’intelligence émotionnelle ont des effets positifs sur le lieu de travail.

Repensez à certains cours que vous avez suivis au lycée ou à l’université, lorsque vous avez passé de nombreuses heures à étudier les maths ou un autre sujet que vous n’avez jamais vraiment utilisé dans la vraie vie.

Mais apprendre à mieux comprendre et gérer vos propres émotions et celles des autres est quelque chose que vous pourriez utiliser chaque jour de votre vie.

Avant de partir, nous apprécierions que vous nous aidiez à faire passer le message en partageant, en tweetant, en épinglant, etc. ce message.