Pourquoi un un journal des pensées? La plupart des problèmes auxquels nous sommes confrontés résultent moins de l’événement lui-même que d’une réponse à son interprétation.
Nos pensées ont un impact sur nos sentiments, notre comportement et ce qui arrive à notre corps.
Former une compétence durable par les neurosciences, la pleine conscience, et l’intelligence émotionnelle appliquée.
« Il est Temps de Réfléchir » de Nancy Kline vous aide à créer un environnement de réflexion :
Tout ce que nous faisons dépend de la réflexion que nous faisons en premier. Penser par soi-même est encore perçu comme un acte assez radical.
Traditionnellement, la plupart de nos sociétés n’ont pas créé les conditions pour que nous puissions penser par nous-mêmes. Beaucoup d’entre nous sont donc profondément déstabilisés lorsqu’ils sont confrontés à la simple question : « Que pensez-vous vraiment ? » La qualité des actions dépend d’abord de la qualité de la pensée qui les sous-tend.
La qualité de l’attention d’une personne détermine la qualité de la pensée des autres. La façon dont nous accordons notre attention aux autres, écoutons et disons que « vous comptez », est directement corrélée à la qualité de pensée de la personne assise en face de nous. « L’esprit qui détient le problème détient également la solution ». Vous contribuez à cultiver cette découverte de solutions par la qualité de votre attention et de votre écoute. Concentrez-vous sur la mise en place des conditions permettant à la personne de penser par elle-même ; accéder à leurs propres idées et solutions.
« L’esprit qui détient le problème détient également la solution »
Il y a dix composants de « l’environnement de réflexion ». Ces composants peuvent être utilisés à la fois au niveau organisationnel (« The Thinking Organisation ») et au niveau individuel (« The Thinking Partnership »). Tous les dix sont importants, mais même l’utilisation d’un seul composant améliorera considérablement la qualité de la pensée de quelqu’un. Un exemple est la capacité de «l’auditeur» à élaborer des questions incisives pour supprimer les hypothèses qui limitent les idées, libérant ainsi l’esprit du penseur pour aller au-delà des hypothèses et des croyances limitantes et accéder à de meilleures idées pour lui-même.
« L’attention, l’acte d’écouter avec un respect et une fascination agréables, est la clé d’un environnement de réflexion. Une écoute de ce calibre est enzymatique. Lorsque vous écoutez quelqu’un, une grande partie de la qualité de ce que vous entendez est votre effet sur lui.
« Tout cela est une raison suffisante pour le faire. Mais le plus important est peut-être la possibilité qu’en prenant des mesures de cette manière pour transformer notre monde en un Environnement de Pensée, en un lieu aussi stimulant, aimable, vivant, authentique, où aucun esprit humain n’est gaspillé, et aucun cœur humain n’est piétinés, nous améliorerons non seulement les choses pour nous-mêmes, mais nous créerons peut-être également un héritage que nous serions fiers de laisser.
Le résumé du livre « Il est Temps de Réfléchir » de Nancy Kline est le meilleur des plats à emporter.
Dans « Il est Temps de Réfléchir », Nancy Kline décrit un processus et des conditions extrêmement élégants pour aider à améliorer la qualité de la pensée. Tant dans les organisations que dans les partenariats. Pour moi, il y avait des changements très concrets et pratiques qui pouvaient être mis en œuvre dans n’importe quel environnement :
Lorsque vous interrompez ou terminez la phrase de quelqu’un d’autre, vous dites soit que vos mots seront meilleurs (ou que vous connaissez ses mots) et qu’il ne peut pas finir sa propre phrase. Laissez les autres faire et finir leur propre réflexion, laissez-les formuler leurs pensées, laissez les mots être leurs mots.
À tour de rôle
Créez des structures de réunion où chacun a son tour de parole, sachant qu’il ne sera pas interrompu. Dans un environnement de réflexion, tout le monde est égal à penser, quelle que soit la hiérarchie, donner à chacun son tour augmente l’intelligence du groupe et fera gagner du temps à long terme.
Écoutez toutes les hypothèses et posez des questions incisives
Être capable de formuler une question incisive peut libérer plus de réflexion et de réflexion. Nancy Kline en énonce quelques-unes brillantes que les dirigeants doivent se demander :
Si je devais être moi-même dans le leadership, que ferais-je différemment ?
Qu’est-ce qui limite mon leadership ? Si je devais supposer quelque chose de plus libérateur, qu’est-ce qui changerait ?
Ainsi que de demander à leur équipe :
Comment votre travail devrait-il changer pour qu’il soit exactement ce qu’il vous faut ?
Si vous ne vous reteniez pas, que feriez-vous ?
Que savons-nous déjà maintenant que nous allons découvrir dans un an ?
Apprécier
Prenez le temps d’apprécier ceux qui vous entourent, Nancy Kline suggère qu’un ratio d’appréciation de 5 contre 1 aide les gens à penser par eux-mêmes. Pratiquement, elle préconise à la fin des réunions de prendre le temps de dire une qualité que vous respectez de la personne à votre droite (aujourd’hui la personne suivante sur votre écran de réunion virtuelle !). Souvent, nous sommes prompts à critiquer, Kline affirme qu’en fait, notre pensée s’améliore lorsque nous sommes en présence d’une appréciation concrète.
Former une compétence durable par les neurosciences, la pleine conscience, et l’intelligence émotionnelle appliquée.
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Les sentiments des autres ne reposent pas sur vos épaules. Voici comment devenir plus responsable émotionnellement.
Avez-vous déjà été de très mauvaise humeur, peut-être avec un (e) partenaire, et la personne vous a dit que vous la rendiez « misérable» ? Ou vous êtes-vous déjà senti coupable ou blâmé pour ce que quelqu’un d’autre ressent parfois ?
Si c’est le cas, vous n’êtes pas seul. C’est un phénomène courant dans les relations malsaines ou les relations « codépendantes ».
Mais voici le problème : vous n’êtes pas responsable des sentiments des autres, tout comme ils ne sont pas responsables des vôtres. Les seuls sentiments sur lesquels vous avez un contrôle total sont les vôtres. C’est ce qu’on appelle la responsabilité émotionnelle.
Essentiellement, être responsable de vos sentiments (et uniquement des vôtres) consiste à changer de schéma de croyance.
Si vous ou quelqu’un d’autre essayez de blâmer ou de culpabiliser quelqu’un d’autre pour ce que vous ressentez en ce moment, cela s’appelle une « projection émotionnelle ».
Vous projetez quelque chose que vous n’aimez pas chez vous (comme une impulsion à la colère) ou un sentiment inconfortable (comme la honte) sur quelqu’un d’autre comme un moyen de ne pas vous sentir mal dans votre peau et dans votre comportement.
En d’autres termes, au lieu de dire « je suis responsable de ce que je ressens en ce moment », vous déviez et dites « vous êtes responsable de ce que je ressens ». Cela peut conduire à la culpabilité, et à des disputes assez animées.
Mais si vous projetez vos émotions sur quelqu’un d’autre, vous pouvez vous faire du mal à vous-même et aux autres – quelque chose que vous savez probablement déjà si vous avez été victime de quelqu’un qui a dit « tu me rends misérable » dans un combat.
Cela peut conduire à des modèles de relations assez malsains, y compris des modèles d’attachement peu sûrs, permettant au ressentiment, à l’amertume ou à l’intimidation de se développer dans une relation. Cela peut également nuire à votre santé mentale car, inconsciemment, vous pouvez commencer à voir votre monde comme rempli de personnes que vous blâmez pour vos sentiments.
Il est naturel de ne pas vouloir se sentir mal dans sa peau ou comme si tout était de sa faute. C’est pourquoi la projection émotionnelle est considérée comme un « mécanisme de défense » – vous n’êtes peut-être même pas pleinement conscient que vous le faites mais, inconsciemment, votre esprit cherche quelqu’un d’autre à blâmer que vous-même.
Et c’est un mécanisme de défense que vous avez probablement développé à l’adolescence.
Mais si vous voulez changer votre situation et établir des relations plus saines, devenir plus responsable sur le plan émotionnel peut aller très loin. Voici quelques conseils pour s’améliorer :
Pensez à la dernière fois où vous avez essayé de changer l’opinion de quelqu’un d’autre sur quelque chose, comme ses convictions politiques. Cela a-t-il fonctionné ?
En fin de compte, nous avons un contrôle très limité sur le comportement, les sentiments et les croyances des autres. Et lorsque vous essayez de changer quelqu’un d’autre, vous finirez probablement par être frustré ou dans une dispute. Donc, si vous voulez devenir plus responsable émotionnellement, essayez de passer moins de temps à vous concentrer sur les autres ou à changer ce que les autres ressentent.
Cela peut vous aider à cesser de vous blâmer ou de vous sentir coupable lorsque votre partenaire est de mauvaise humeur et vous aider à vous désengager d’une dispute.
C’est normal de dire à votre partenaire ce dont vous avez besoin ou que certaines choses qu’il fait vous dérangent. Mais si vous êtes émotionnellement responsable, vous exprimerez vos sentiments de manière non blâmable.
Et quel est le moyen le plus simple de ne pas blâmer ? Essayez d’utiliser des phrases en « je », telles que « je me sens triste quand tu es en retard ».
Personne ne lit dans les pensées, donc s’attendre à ce que les autres personnes dans notre vie «savent» ce dont nous avons besoin est un moyen sûr de nous préparer à la déception. C’est une façon courante dont les malentendus se produisent dans les relations.
Au lieu de cela, dites à votre partenaire ou à votre ami ce dont vous avez besoin. Par exemple, si votre partenaire part en voyage d’affaires et a tendance à ne pas vous appeler souvent pendant son absence, vous pourriez lui dire : « je m’inquiète pour toi quand tu es en voyage. Pourriez-vous m’envoyer un SMS ou m’appeler lorsque votre avion atterrirait et vous enregistrer de temps en temps ? »
Bien sûr, ce que nous faisons et disons peut affecter ou blesser les autres. Alors plutôt que d’essayer de changer quelqu’un d’autre, concentrez-vous sur votre propre comportement.
En d’autres termes, si vous êtes en colère contre votre partenaire parce qu’il a oublié de faire la vaisselle, vous pouvez lui dire comment vous vous sentez, mais essayez de ne pas utiliser cela comme une excuse pour l’attaquer pour tout ou dire que le sale les plats sont la seule raison pour laquelle vous n’êtes pas satisfait.
Et bien que vous ne puissiez pas exciter votre partenaire à faire la vaisselle, si vous, par exemple, vous présentez pour lui d’une autre manière en l’aidant lorsqu’il est occupé, vous donnerez peut-être l’exemple et il voudra être un partenaire plus prévenant envers vous.
Les gens peuvent nous contrarier avec leurs actions. Par exemple, si votre ami est en retard à votre rendez-vous pour le déjeuner, vous n’avez pas tort d’être frustré.
Mais si vous vous surprenez à penser, « c’est pourquoi je passe toujours une mauvaise journée : personne n’est fiable », ou à blâmer tous vos sentiments sur cet événement, demandez-vous : « Est-ce vraiment vrai ? » et « Suis-je être juste? »
En d’autres termes, demandez-vous si votre réaction à une situation est proportionnelle à la réalité et si quelqu’un mérite vraiment autant de blâme pour vos émotions négatives que vous pourriez en exprimer. Essayez d’être aussi objectif que possible lorsque vous évaluez une situation et vos sentiments, afin de ne pas laisser vos émotions s’envenimer davantage.
Si vous vous trompez, assumez-en la responsabilité. Par exemple, si vous oubliez l’anniversaire d’un ami ou que vous vous moquez d’un être cher lorsque vous vous sentez stressé, ne vous détournez pas avec un tas d’excuses.
Au lieu de cela, essayez de prendre une minute pour vous arrêter et vous excuser. Si vous avez besoin de prendre quelques respirations profondes ou de faire le tour du pâté de maisons pour vous calmer, c’est bien aussi.
Mais lorsque vous acceptez la responsabilité de votre comportement, il devient également plus facile d’assumer la responsabilité de vos sentiments. En conséquence, vous pouvez développer de meilleures capacités d’adaptation à vos émotions grâce à la régulation émotionnelle.
La projection émotionnelle est souvent un mécanisme d’adaptation que nous utilisons lorsque nous nous sentons stressés, seuls ou dépassés. Donc, si vous voulez devenir plus responsable émotionnellement, un bon pas dans la bonne direction est de prendre soin de vous.
Cela signifie vous assurer de manger régulièrement, de faire un peu d’exercice, comme une promenade dans le parc, et de prendre soin de vos besoins de base. Mais cela signifie aussi prendre le temps de faire des choses qui vous apportent de la joie, comme prendre du temps pour un passe-temps que vous aimez ou faire des plans pour faire quelque chose d’amusant.
Comme nous l’avons noté, il est difficile de changer les autres, surtout s’ils ne veulent pas ou ne pensent pas qu’ils font quelque chose de mal. Cela signifie que si quelqu’un vous blâme toujours pour ses sentiments, selon toute vraisemblance, vous ne pourrez pas l’empêcher de le faire, même si vous devenez vous-même plus responsable émotionnellement.
La recherche a également montré que la projection émotionnelle est courante chez les personnes atteintes de certains troubles de la personnalité, y compris celles atteintes de troubles de la personnalité limite, histrionique, psychopathique ou narcissique.
Ce type de comportement peut également être une forme de violence psychologique.
Si vous avez du mal à ne pas vous sentir blâmé ou responsable des sentiments de quelqu’un d’autre, envisagez donc de faire une pause avec cette personne ou de mettre une certaine distance entre vous et elle. Cela peut vous aider à vous protéger et à vous concentrer sur votre propre bien-être.
Si vous avez du mal à briser les cycles et à devenir plus responsable émotionnellement, rappelez-vous que vous n’avez pas à vivre cela seul. Un thérapeute pourra peut-être vous aider à identifier quand vous êtes sur la défensive, que vous détournez le blâme ou que vous n’êtes pas émotionnellement responsable. Ils peuvent ensuite vous aider à travailler pour changer ces perceptions.
Un thérapeute peut également travailler avec vous pour vous aider à vous sentir plus à l’aise avec vos sentiments, ce qui, à son tour, peut vous aider à ne pas blâmer les autres.
Vous n’êtes pas responsable des sentiments des autres, seulement des vôtres. Bien sûr, il est naturel de sympathiser avec les autres qui sont tristes ou contrariés. En fait, c’est une bonne chose. Cependant, essayez de vous rappeler que les sentiments de quelqu’un d’autre ne sont pas toujours à vous, tout comme ce n’est pas la responsabilité de quelqu’un d’autre de gérer vos émotions fortes.
Vous pouvez faire des choses pour devenir plus réactif émotionnellement. Si vous remarquez que vous détournez le blâme, vous voudrez peut-être envisager de pratiquer un changement de mentalité. Mais rappelez-vous, si vous éprouvez des difficultés ou ne savez pas par où commencer, un thérapeute pourrait également vous aider.
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Former une compétence durable par les neurosciences, la pleine conscience, et l’intelligence émotionnelle appliquée.
Lutter contre l’autodiscipline n’est pas un signe de faiblesse ou un défaut de caractère.
L’autodiscipline se compose de deux parties : s’obliger à faire des choses que vous ne voulez pas faire et s’empêcher de faire des choses que vous voulez faire.
Chacune de ces deux parties est une compétence, ni plus ni moins.
Puisque l’autodiscipline est une compétence, elle s’apprend !
Dans le meilleur des cas, nous apprenons ces compétences de nos parents, lorsqu’ils nous disciplinent tout au long de l’enfance.
De nombreux parents, même ceux qui ont les meilleures intentions, n’enseignent pas suffisamment bien cette compétence à leurs enfants (un aspect de la négligence émotionnelle chez l’enfant).
Si vous n’avez pas intériorisé les deux compétences d’autodiscipline dans votre enfance, vous pouvez vous les enseigner en tant qu’adulte.
Rencontrez Danielle.
Danielle se dirige vers la table des desserts lors de la fête de Noël au bureau. « Cette fête est ennuyeuse », pense-t-elle, « mais au moins ce double gâteau au chocolat est là. » Alors que Danielle commence à mettre un deuxième morceau dans son assiette, une autre petite voix dans sa tête dit : « Wow, vraiment ? Ne peux-tu pas exercer un minimum de maîtrise de soi ? Quelqu’un d’autre a-t-il mangé deux morceaux ? Qu’est ce qui ne vas pas chez toi?! »
Danielle vit une bataille interne commune à toute l’humanité : la lutte pour s’empêcher de faire quelque chose qu’elle ne devrait pas faire. Comme beaucoup d’autres, cette lutte comporte un fort élément d’auto-accusation et de colère auto-dirigée.
Chaque fois que Danielle vit une lutte interne comme celle-ci, elle se fait du mal. Elle se considère comme faible au lieu de forte, et elle se dévalorise, ce qui diminue peu à peu son estime de soi.
Si seulement Danielle savait pourquoi elle éprouve des difficultés, elle pourrait adopter une approche plus pratique. Elle pourrait y travailler méthodiquement, en le considérant simplement comme une compétence à apprendre ; au lieu de le considérer douloureusement comme une faiblesse.
Si seulement Danielle savait, elle pourrait suivre ceci :
Former une compétence durable par les neurosciences, la pleine conscience, et l’intelligence émotionnelle appliquée.
Vous êtes-vous déjà demandé pourquoi les gens ont tendance à suivre les normes sociétales et à adopter certains comportements ou croyances ? Embarquons dans un voyage stimulant pour comprendre la psychologie derrière le conformisme. (suite…)
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