Le besoin de sur-expliquer se forme souvent dans l’enfance en réponse à la peur d’être critiqué, rejeté ou abandonné si les autres ne vous acceptent pas ou ce que vous dites.

Expliquer trop: de quoi s’agit-il?

Beaucoup d’entre nous ont appris que l’amour ou l’approbation nous seraient retirés ou mis en danger si nous n’agissons pas ou ne disons pas les bonnes choses. Cela peut conduire à la panique si nous ne sommes pas crus et nous pouvons devenir désespérés de faire passer notre message et de l’accepter.

En fin de compte, lorsque nous ressentons le besoin impérieux de nous expliquer ou de voir notre voix validée et acceptée par les autres, cela vient d’un lieu de peur non guéri.

La sur-explication est un mécanisme d’adaptation extrêmement courant

Il y a plusieurs raisons pour lesquelles nous pourrions avoir recours à des explications excessives comme moyen d’y faire face. Cela peut être une réponse à un traumatisme. Si vous souffrez d’anxiété, vous ressentirez peut-être le besoin de trop expliquer.  Nous pouvons le faire pour valider nos choix et atténuer toute culpabilité que nous ressentons. Cela peut également être le résultat d’un conditionnement durant l’enfance où vous avez été trop encouragé à justifier vos actions et vos choix.

Votre système de croyances subconscient pourrait ressembler à :

  • « L’amour et l’acceptation dépendent de la compréhension »
  • « Je serai rejeté ou abandonné s’ils ne me croient pas ou ne me comprennent pas »

Les modèles que vous remarquerez peut-être une fois que vous aurez priorisé cela dans votre conscience peuvent inclure :

  • Des excuses excessives
  • La peur de l’abandon et du rejet
  • Trop défendre et expliquer votre raisonnement
  • L’incapacité de se sentir à l’aise à moins que les autres ne valident vous et vos opinions
  • Être hyper-sensible au comportement et aux opinions des autres sur certains sujets
  • Ressentir un sentiment de panique lorsque les autres ne peuvent pas voir votre point de vue.
Les personnes empathiques sont les premières touchées

Cela arrive souvent. Surtout aux personnes très empathiques (c’est une force mais c’est aussi une faiblesse), elles ont tendance à beaucoup s’inquiéter de ce que les autres pensent et ressentent.

Par exemple, avez-vous déjà fait les choses suivantes :

  • Dans un e-mail : Désolé pour la réponse tardive ; c’était complètement fou…
  • Lorsque vous ne pouvez pas accepter une invitation : Désolé, je ne peux pas venir ; J’ai rendez-vous très tôt le lendemain matin…
  • Lorsque vous offrez un cadeau : Désolé si ce n’est pas quelque chose que vous aimez ; Je ne savais pas trop quoi acheter et…

Le problème est que trop expliquer tue votre confiance. De plus, vous pouvez en fait ajouter de l’anxiété à l’autre personne, qui ressent le besoin d’apaiser vos sentiments.

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Mais pourquoi vous (et moi) expliquons-nous trop ? Et comment s’en sortir et devenir plus confiant ?

Pourquoi vous expliquez trop

« La surexplication est une réaction habituelle par laquelle nous essayons de nous débarrasser de la culpabilité ou de l’anxiété en fournissant une « bonne » réponse à quelqu’un », explique la psychologue Nicole LePera. « La racine de la surexplication vient de schémas de complaisance ou de satisfaction des gens. Beaucoup d’entre nous pensent que pour dire « non » ou pour ne pas faire quelque chose, nous devons fournir un raisonnement qui ne décevra ni ne contrariera les autres. »

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En expliquant trop, vous remarquerez peut-être que vous avez l’impression d’être hors de contrôle et que vous ne pouvez pas arrêter de parler. « Cela est dû au système nerveux et au message qu’il reçoit selon lequel dire non est une menace ou un danger », explique LePera.

« Beaucoup d’entre nous ont appris dès notre plus jeune âge qu’être apprécié ou approuvé est plus important que nos propres barrières et limites. »

La vérité, cependant, est que la plupart des adultes sont capables d’entendre non. Dans le meilleur des cas, ils n’y réfléchissent pas à deux fois. Et dans le pire des cas, ils sont déçus pendant un court moment, puis ils s’en remettent.

Alors, comment se débarrasser de l’habitude de trop expliquer ?

Comment arrêter de trop expliquer
  • Réfléchissez à l’origine de la surexplication
  • Identifiez quels sont vos déclencheurs
  • Apprenez à vous asseoir avec l’inconfort des gens « décevants » et à dire non
  • Remettez en question vos croyances et vos hypothèses à ce sujet
  • Laissez la possibilité aux autres de poser des questions
  • Posez-vous cette question : « Est-ce que j’explique ou est-ce que je le fais juste pour apaiser un sentiment d’inconfort ?
Comment arrêter d’expliquer (avec seulement six mots)

Pour arrêter d’expliquer, il faut s’entraîner.

« Encore et encore », explique LePera, « jusqu’à ce que notre système nerveux s’adapte et que notre fenêtre de tolérance au stress s’élargisse de plus en plus. Avec la pratique, nous apprendrons que les gens apprécient les réponses courtes et concises. Et la confiance dans le fait de dire non crée du respect entre les gens.

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LePera recommande la formule suivante pour vous aider à rompre avec cette habitude :

L’appréciation + le non + bons voeux

Voici comment cela fonctionne:

« Merci beaucoup d’avoir pensé à moi (appréciation). En fait, je n’ai pas de temps dans mon emploi du temps en ce moment (le non). Je sais que ce sera un grand événement (bons vœux).

« Merci d’avoir partagé ce que vous faites (appréciation). Pour le moment, je ne suis pas sur le marché pour [ce produit] (le non). Je vous souhaite le meilleur avec cela (bons vœux).

« J’aime que tu sois passionné par ça (appréciation). Je n’y arriverai pas (le non). Faites-moi savoir comment ça se passe ; Je sais que tu vas l’écraser (bons vœux).

Oh, et encore un conseil :

« Si vous êtes un explicateur chronique, vous remarquerez une tendance à rendre la phrase sans longueur », écrit LePera. « Entraînez-vous à rester très bref et à ne pas fournir d’excuse au-delà de ce qui est réellement vrai. (Ex : « Je n’ai pas de temps dans mon emploi du temps en ce moment. »)

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Bien entendu, pour certaines relations ou situations, nous devons une explication. Mais bien d’autres fois, ce n’est tout simplement pas nécessaire.

Un message à retenir

Alors, la prochaine fois que vous serez tenté de trop expliquer, souvenez-vous de la formule :

L’appréciation + le non + bons vœux

Cela allégera le fardeau de la défense de vos choix… et vous donnera la liberté d’en profiter réellement.

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Source: L’association pour les thérapies comportementales et cognitives.

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