Comment dire « non » avec assurance

Les frontières dans les affaires et dans la vie sont de plus en plus repoussées par la technologie, les nouvelles méthodes de travail, l’incertitude économique et les événements mondiaux majeurs. En fin de compte, cependant, veiller à ce que les limites soient respectées relève de l’affaire d’une seule personne.

Bien sûr, vous êtes cette personne, et dire « non » est la solution. Mais le « non », suivi de la culpabilité, peut facilement revenir au « oui », suivi de la frustration et, finalement, de l’épuisement professionnel. C’est à vous de prendre des mesures intentionnelles pour éviter une situation qui peut transformer votre vie en un cycle continu de stress, de colère, de regret et trop peu de temps pour faire les choses qui sont les plus importantes pour vous – et bien les faire.

Avant de continuer, nous avons pensé que vous aimeriez peut-être télécharger gratuitement nos trois exercices de communication positive (PDF). Ces outils scientifiques vous aideront à développer de meilleures compétences sociales et à mieux communiquer avec les autres.

 

Beaucoup de gens ont de grandes difficultés à dire « non » aux autres

Même ceux qui s’affirment dans d’autres situations peuvent se retrouver à dire « oui » à des choses qu’ils ne veulent pas faire. Maintenant, dire « oui » à quelque chose que vous ne voulez pas vraiment faire peut être approprié dans certaines situations. Par exemple dans une situation de travail, si votre patron vous demande de faire quelque chose et que vous n’en avez pas vraiment envie, il ne serait pas approprié de mettre en pratique vos capacités d’affirmation de soi et dire « Non ». Vous pourriez être viré.

Ce dont nous parlons ici, c’est si vous vous trouvez à dire « Oui » dans d’autres situations. Par exemple, si un ami vous demande de faire quelque chose qui est un un réel inconvénient pour vous et vous dites « Oui », ou si vous vous retrouvez à faire du bénévolat pour toutes sortes de tâches au point que vous êtes surchargé.

Quels sont les effets de ne pas pouvoir dire « non »?

Si vous dites « Oui » alors que vous voulez vraiment dire « Non », le ressentiment et la colère peuvent s’accumuler envers la personne à qui vous avez dit « Oui », même si elle n’a rien fait de mal. Vous pouvez devenir également de plus en plus frustré et déçu de vous-même. Et si vous prenez plus que vous ne pouvez y faire face, vous pouvez devenir surmené et très stressé.

Ne pas s’affirmer de cette manière peut diminuer votre estime de soi et conduire à la dépression et l’anxiété.
À l’autre extrémité du spectre, certaines personnes sont capables de dire « Non », mais le font de manière agressive sans considération ni respect pour l’autre personne. Cela peut entraîner que les gens ne vous aiment pas ou sont en colère et pleins de ressentiment contre vous.
Aucune de ces situations n’est une bonne communication assertive.

Pourquoi c’est si difficile de dire « non »?

Nous sommes tous nés assertifs. Quiconque a passé du temps à proximité d’un tout-petit sait qu’il n’a aucune difficulté à dire « Non ! » Cependant, en vieillissant, nous apprenons de notre environnement et de notre expérience qu’il n’est pas toujours approprié de dire « non ». Nous pouvons nous retrouver avec un certain nombre de croyances inutiles sur le fait de dire « non » qui nous rendent la tâche difficile. Certaines de ces croyances sont énumérées ci-dessous. Voyez si elles s’appliquent à vous :

Les croyances inutiles sur le fait de dire « non »:

• Dire « non » est impoli et agressif.
• Dire « non » est méchant, indifférent et égoïste.
• Dire « non » blessera et contrariera les autres et les fera se sentir rejetés.
• Si je dis « non » à quelqu’un, il ne m’aimera plus.
• Les besoins des autres sont plus importants que les miens.
• Je devrais toujours essayer de plaire aux autres et d’être utile.
• Dire « non » pour de petites choses est mesquin et mesquin.

Voyez si vous pouvez en penser d’autres :
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Changez votre façon de penser : adoptez des croyances plus utiles sur le fait de dire « non »

Les pensées inutiles ci-dessus ne sont pas des faits. Ce ne sont que des pensées ou des opinions que nous avons appris. Chacun d’eux peut être remplacé par une pensée ou une opinion plus utile sur le fait de dire « Non ». Ci-dessous, nous en avons répertorié quelques-uns :

• D’autres personnes ont le droit de demander et j’ai le droit de refuser.
• Lorsque vous dites « non », vous refusez une demande, vous ne rejetez pas une personne.
• Lorsque nous disons « oui » à une chose, nous disons en réalité « non » à quelque chose d’autre. Nous avons toujours le choix et nous faisons constamment des choix.
• Les personnes qui ont des difficultés à dire non surestiment généralement la difficulté de l’autre personne à accepter le refus. Nous n’avons pas confiance en la capacité des gens à supporter d’entendre « non ».

En exprimant ouvertement et honnêtement nos sentiments, cela libère l’autre personne d’exprimer ses sentiments. En disant « non » à quelqu’un, cela lui permet de dire « non » à vos demandes tout en pouvant toujours demander d’autres demandes.

Pourquoi l’affirmation de soi est importante

L’affirmation de soi est un trait des personnes confiantes.

Les personnes assertives croient que leurs besoins et leurs désirs sont tout aussi importants (ni plus ni moins) que ceux des autres. Elles sont heureuses de parler de leurs désirs et de ceux des autres de manière détendue sans y voir une menace ou un gros problème. Pour elles, il s’agit simplement d’une conversation ordinaire.

Être assertif est un gros avantage sur le lieu de travail et dans la vie. Les personnes assertives sont considérées comme faciles à travailler avec et pour, comme de bons communicateurs et comme compétents.

Les gens les aiment en raison de la clarté et de l’ouverture qui découlent du fait de parler avec eux. Ils ont le sentiment de savoir où ils en sont.

Même si vous n’êtes pas d’accord avec quelqu’un sur un sujet, s’il s’affirme, il sera capable de discuter du sujet calmement et clairement et de ne pas le laisser obscurcir la relation de manière plus générale. Les personnes assertives trouvent plus faciles les conversations difficiles.

Les gens estiment également que les personnes assertives sont très compétentes car elles savent exprimer en toute confiance ce dont elles ont besoin.

Vous serez considéré comme PLUS compétent
Il convient de répéter que les personnes assertives sont en réalité considérées comme plus compétentes que les personnes passives.

La grande peur qui se cache derrière la lutte de nombreuses personnes pour dire « non » est qu’elles craignent que les gens ne les aiment ou ne les respectent pas s’ils disent « non ».

Ironiquement, ce manque de confiance conduit exactement à ce qu’ils craignent : les gens les perçoivent de manière moins positive. Les gens s’éloignent de quelqu’un qui dit un « Non » calme et respectueux avec une vision plus positive de la personne qui refuse la demande.

C’est en forgeant qu’on devient forgeron. Avec de la pratique, cela deviendra beaucoup plus facile et plus instinctif, mais pendant que vous développez cette habitude, vous devriez commencer petit et développer.

Voici quelques directives utiles, particulièrement importantes à retenir si vous avez du mal à dire « non » :

Assurez-vous que votre équilibre travail-vie personnelle est sain en vous affirmant, en fixant des limites précises et en communiquant avec honnêteté, confiance et respect.

Sachez ce que vous voulez faire et ce que vous pouvez faire. Établir des limites nécessite d’abord une certaine introspection objective. Demandez-vous : « Qu’est-ce que je veux le plus accomplir aujourd’hui ? » Cela peut être quelque chose de discrétionnaire ou quelque chose que vous êtes obligé de faire (ou les deux). Décidez si c’est effectivement faisable. Évaluez ensuite toutes les étapes que vous devrez suivre pour y parvenir, et le temps dont vous aurez raisonnablement besoin pour accomplir chacune de ces étapes, et donc votre objectif global.

Dites « non » fermement et calmement. Dire « non » puis tergiverser sur vos préférences ou votre bande passante suggère que votre « non » peut être transformé en « oui ». Être respectueux mais avec assurance lorsque vous refusez la demande est la première étape vers le maintien de vos limites.

Utilisez le mot « non » comme premier mot de votre réponse. « Je ne pense pas pouvoir y parvenir » peut facilement être perçu comme « peut-être que je peux y parvenir » – le scénario exact que vous essayez d’éviter. Un « non » sans émotion au début de votre réponse montre une détermination et une affirmation de soi respectueuse et ferme.

Donnez une raison brève et claire pour votre refus. Il n’est pas facile d’argumenter contre « J’ai un délai urgent qui ne peut pas être reporté ». Faites en sorte que la raison pour laquelle vous dites « non » soit raisonnable mais incassable, et soyez suffisamment brève pour suggérer que vous devez y aller maintenant et que cette conversation ne sera pas longue.

Évitez les longues excuses ou justifications. « J’ai toutes ces réunions et j’ai besoin d’un peu de temps entre elles et j’ai un rendez-vous pour le déjeuner et ensuite je dois passer un appel téléphonique » semble chargé, mais suggère également que vous savez ouvrir les fenêtres dans votre emploi du temps chargé pour répondre aux demandes imprévues. . Restez calme et précis. L’émotion, qu’elle soit du point de vue de la douleur ou de la colère, sape votre argument logique pour refuser la demande. « Je ne suis qu’une personne! » peut facilement conduire à des excuses et à un « oui » après une longue conversation émotionnelle. Respirez, restez calme et soyez concis et précis.

Proposez une alternative pour satisfaire la demande. Si vous pouvez proposer une solution alternative raisonnable à la demande, faites-la. Cela apaisera toute culpabilité que vous pourriez ressentir et, espérons-le, sera apprécié par la personne qui a fait la demande. Cela peut également réduire la probabilité que le refus de la demande revienne plus tard vous hanter.

Boycottez les mots « Je suis désolé ». La tendance naturelle de la plupart d’entre nous lorsque nous refusons une demande ou une demande est de nous excuser, mais ce faisant, vous vous tendez un piège et signalez une faiblesse à la personne qui fait la demande. Vous pouvez dire « non » tout en restant une personne gentille. Reste fort!

Soyez cohérent dans vos mots, votre voix et votre langage corporel. L’incohérence traduit également la faiblesse et l’indécision. Cela ouvre le champ à un contre-argument en faveur de l’autre personne, ce qui signifie que vous lui avez permis de faire un pas de plus vers le franchissement de la limite que vous avez fixée.

Renforcez le message « non » par le contact visuel. Il existe peu d’indices visuels plus efficaces pour faire savoir à quelqu’un que vous pensez ce que vous dites qu’un contact visuel direct et ininterrompu. Allez-y, vous pouvez le faire !

Vous avez vraiment du mal à vous affirmer? Voici 3 comportements de démarrage pour vous aider:

Si vous constatez que vous avez du mal à vous affirmer, nous avons présenté ci-dessous trois comportements « de démarrage » pour vous aider à démarrer.

Comme pour beaucoup de choses dans la vie, une fois que vous aurez commencé et constaté les avantages, vous constaterez probablement qu’il devient de plus en plus facile et naturel de s’affirmer. C’est le démarrage qui est le plus difficile.

Si l’idée de dire « non » à quelqu’un vous vient, pensez à d’autres moyens moins directs de communiquer la même chose.

En fin de compte, j’espère que vous aurez la confiance nécessaire pour commencer à dire « non », mais n’essayez pas de courir avant de savoir marcher.

1) « Laissez-moi y réfléchir et je reviens vers vous. »
Cette stratégie vise vraiment à vous faire gagner du temps. En disant cela, vous vous accordez le temps de réfléchir aux choses et de réagir au moment et de la manière de votre choix.

Si votre défaut sur le moment est de vous sentir nerveux et de dire « Oui », c’est une excellente solution. Vous ne dites pas « non », tout ce que vous faites, c’est gagner le temps de réfléchir calmement.

Si vous décidez que vous souhaitez dire « Non », vous pouvez alors planifier comment vous allez le faire.

2) « Cela semble être une excellente idée, j’adorerais mais je ne pourrai pas la démarrer avant… »
Cette réponse évite d’être un « non » direct, mais en est en fait un.

En disant que leur demande devra attendre que vous ayez terminé vos autres projets, vous protégez votre temps et vos priorités.

Si la personne est contente d’attendre, c’est génial, cela vous enlève de la pression. S’ils ne souhaitent pas attendre, ils trouveront quelqu’un d’autre.

L’un ou l’autre résultat est un bon résultat et vous n’avez pas eu à dire « Non », mais simplement qu’ils devront attendre.

3) « Ça a l’air génial, je pourrais vous aider avec….. »
C’est une autre façon d’éviter de dire « non ».

Si quelqu’un demande quelque chose que vous ne pouvez pas faire, vous pouvez proposer votre aide pour la partie de la tâche pour laquelle vous êtes le mieux adapté.

Évidemment, implicitement, vous dites « Non », mais vous répondez également de manière utile. Cela signifie que vous pouvez sélectionner la partie de la tâche dont vous serez responsable.

S’ils recherchent quelqu’un pour assumer l’ensemble de la tâche, ils devront trouver quelqu’un pour accomplir la tâche, mais ce n’est plus sur vos épaules.

6 autres façons de dire « non »

Il existe également plusieurs façons de dire « non ». Certains d’entre elles sont plus appropriés dans des situations particulières. Trevor Powell décrit 6 façons de dire « Non »:

1. Le « non » direct. Quand quelqu’un vous demande de faire quelque chose que vous ne voulez pas faire, dites juste « non ». Le but est de dire non sans s’excuser. L’autre personne a le problème, mais vous n’êtes pas obligé de lui permettre de vous le transmettre. Cette technique peut être assez énergique et efficace auprès des vendeurs.
2. Le « non » réfléchi. Cette technique implique de reconnaître le contenu et le sentiment de la demande, puis en ajoutant votre refus catégorique à la fin. Par exemple « Je comprends que tu tiens à me parler de l’organisation de la revue annuelle du département, mais je ne peux pas dejeuner avec toi aujourd’hui ». Ou « Je sais que tu as hâte de faire une promenade cet après-midi mais je ne peux pas venir ».
3. Le « non » motivé. Dans cette technique, vous donnez une raison très brève et authentique pour laquelle vous dites « Non ». Par exemple « Je ne peux pas déjeuner avec toi parce que j’ai un rapport qui doit être terminé d’ici demain ».
4. Le « non » ouvert. Ce n’est pas un « non » catégorique. C’est une façon de dire « non » à une demande pour le moment mais qui laisse la possibilité de dire « Oui » à l’avenir. Utilisez-le si vous souhaitez réellement répondre à la demande. Par exemple « Je ne peux pas déjeuner avec toi aujourd’hui, mais nous pourrions le faire la semaine prochaine ».
5. Le « non » interrogateur. Ce n’est pas un « non » catégorique. C’est une façon d’ouvrir la demande pour voir s’il existe un autre moyen d’y répondre. Par exemple « Y a-t-il un autre moment où vous aimeriez y aller ? »
6. Le disque rayé « non ». Cela peut être utilisé dans un large éventail de situations. Vous répétez encore et encore la simple déclaration de refus. Aucune explication, juste la répétition. C’est particulièrement adapté aux demandes persistantes. Par exemple:

Dave : Non, je ne peux pas déjeuner avec toi.
Kate : Oh, s’il te plaît, ça ne prendra pas longtemps.
Dave : Non, je ne peux pas déjeuner avec toi.
Kate : Oh, vas-y, je vais payer.
Dave : Non, je ne peux pas déjeuner avec toi.

Un message à retenir

Voici quelques directives utiles, particulièrement importantes à retenir si vous avez du mal à dire « non » :

1. Sachez ce que vous voulez faire et ce que vous pouvez faire.
2. Dites « non » fermement et calmement.
3. Utilisez le mot « non » comme premier mot de votre réponse.
4. Donnez une raison brève et claire pour votre refus.
5. Évitez les longues excuses ou justifications.
6. Proposer une alternative pour satisfaire la demande.
7. Boycottez les mots « Je suis désolé ».
8. Soyez cohérent dans vos mots, votre voix et votre langage corporel.
9. Renforcez le message « non » par le contact visuel.

S’affirmer ne consiste pas à inciter les gens à prendre en compte vos opinions ou à faire des choses qu’ils ne veulent pas faire – il s’agit d’être entendu.

L’affirmation de soi nécessite une confiance – souvent discrète – qui doit autant au respect de soi-même que des autres. Vous ne voulez peut-être pas gravir les échelons de l’entreprise, mais vous ne voulez pas non plus être ignoré lorsque vous avez quelque chose à dire.

Après tout, ne voulons-nous pas tous être valorisés ?

Pensez à votre état d’esprit, à la façon dont vous parlez, à ce que vous avez à dire et même à la façon dont vous vous comportez pour adopter un style plus affirmé. Le changement sera apparent dans ce que vous ressentez et dans la façon dont les autres vous perçoivent.

Utilisez les outils et les techniques pour ressentir un sentiment de valeur et communiquer de manière authentique, en faisant preuve d’assurance plutôt que de passivité ou d’agressivité.

Nous espérons que vous avez apprécié la lecture de cet article. N’oubliez pas de télécharger gratuitement nos trois exercices de communication positive (PDF).

 

Références

• Anderson, C. (2017). TED talks. Headline Book Publishing.
• Banks, R. (2020). The keys to being brilliantly confident and more assertive: A vital guide to enhancing your communication skills, getting rid of anxiety, and building assertiveness. Author.
• Cuddy, A. J. (2018). Presence: Bringing your boldest self to your biggest challenges. Little, Brown Spark.
• Hewlett, S. A. (2014). Executive presence: The missing link between merit and success. Harper Business.
• Meijen, C. (2019). Endurance performance in sport: Psychological theory and interventions. Routledge.
• Murphy, J. (2011). Assertiveness: How to stand up for yourself and still win the respect of others. Author.
• Smith, M. (1985). When I say no, I feel guilty. Bantam.